Александр Силаев 666 способов познать Будду рекомендации начинающим пассионариям
[more] На фоне нашей исконней тяги к энтропии и полного социально-политического бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир на откуп разномастным козлам. Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности, заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь мир. Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов, но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт: познать Будду. Или стать буддой, что, в принципе, то же самое. Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например, вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, согласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным образом мы брали концептуальный аспект соверщенствования своего духа. В родимых местах Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просветлению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили перечислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в наши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый......заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забираетесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная вашей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма махать красными флажками, я могу поздравить: вы - будда. 2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их кадкой с фикусом либo своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите. Затем извлекаете работу Маркса "Капитал" и с максимальным чувством читаете ее вслух. Причем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в том момент, когда наскозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на колени и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитировать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлинги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кадку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы. 3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите верховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще не делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется". Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете руки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус сказал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в расслабон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не евангельском существовании. "Господи, - восклицает один. - Прости мне прелюбодеяние с Машей". - "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли мне, что возжелал "девятку" ближнего своего? " - "О, - плачет киллер. - Помилуй мне, что судил ближнего своего". Все на коленях. Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видете их смиренные поникшие головы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете состояния будды, оставаясь в нем все отпущенное вам годы. 4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом есть не что иное, как дoлгий путь к познания Будды. 5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгаура, Ницше, Фрейда, Юнга, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, , Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова, Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь. Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все заново. Понятно, что года через три вас будете выворачивать от человеческой мудрости... Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем случайно можно проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой. 6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило, есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каждого балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук). Первый этап закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями. Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф. Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер. - Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И закинуться то же вроде бы ничем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну разумеется: кумар-то у вас. Пацаны загрустят и начнут скорее всего невело материться. "Какая сука?" - будут орать они. "Порешу, на хер, падлу!" - скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины. Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научно-популярный текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно популярных текстов, разве в пользу пацанам их кумар? Так что вы можете быть уверены, что объектиная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже начнуть бить по лицу. И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер их дозу. Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться, говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая, видать, судьба. В том случае, если вас все-таки не убьют, можете смело полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды. 7. Лучший способ узнать Будду - осквернить Будду. Не стесняйтесь. Будда понимает, зачем вы это делаете. 8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштейна. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть мoжет только истинный Будда. 9. Попробуйте принять в пионеры oднoгo из маклерoв на валютной бирже. Не бойтесь ничего. Применяйте все методы: от нетрадициoннoгo общения до прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что только будда может принять фондового менеджера в эту пoчившую организацию. Но будда может сделать это запросто. Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную брокерскую шею красного атрибутика. 10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российской национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого первоначально надо стать президентом. А президентом может стать лишь тот, кто уже в некоторой степени познал Будду. 11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же количество человек от неминуемой смерти - путь сложный, но верный. 12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому малосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны быть в самом деле последними. 13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к просветлению. 14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из бессчисленного множества миров им быть? 15. Бросьте семью, работу и умотатайте в Африку. Пошлите людей и станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы вынудить их к новому образу жизни. Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Великую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным образом обученных бегемотов. 16. Зарегистрируйте Российскую национал-социалистическую партию будд. Если в нее вступит хоть один настоящий будда, можете считать себя таким же, как он. 17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас начнут за это судить и приговорят, считайте, что стали своеобразным буддой. 18. Если вы мужчина, то оттрахайте женский монастырь. Если вы женщина, то вам достаточно просто отдаться такому мужчине (желательно, в том же монастыре). Невзирая на удовольствие или его отсутствие, вы все равно превратитесь в будду. 19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в своей причастности к великому пониманию будд. 20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем, крутить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму и суду Линча - наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение. Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не беда: что они вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом, полная неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы не случилось, продолжайте гнуть марсианскую линию. С вами перестанут разговаривать. В газетах появятся карикатуры на вас. Ну и хрен с ними! Проявите принципиальность. Вас попытаются купить, уговорить, запугать - не поддавайтесь, будьте подлинным марсианиным. С другими ненормальными не общайтесь, им слишком далеко до вас. Главное - верить в смысл и конечную цель. Воздастся сторицей. 21. Не бойтесь быть умнее самых умных, сильнее самых сильных и наглее самых раскрепощенных. Проживите так год. Когда он пройдет, посмотрите, кем вы стали. Посмотрели? Я угадал, да? 22. Станьте кремлевским призраком. Говорят, что кремлевский призрак есть ни кто иной, как будда в своем неудачном воплощении. Попробуйте, убедитесь. 23. Возьмите на себя грехи всего человечества. Это старый и проверенный способ, его в обиходе называют "дедушкиным". В свое время им воспользовался Христос. И чтобы вы думали? Из заурядного и забитого еврея стал полноправным буддой! 24. Придите на эстрадный концерт с томиком Канта. Желательно взять "Критику". Певцу дайте денег, чтоб не лазил на сцену и не портил погоду своим ущербным попсовым голосенком. Выйдите на сцену сами! Петь, разумеется, строго противопоказано. Вы должны воспользоваться Кантом и разбудить в попсовых фэнах и фэнках мысль. Как - это ваше дело. Можете вырывать страницы, делать из них самолетики и особым, наталкивающим на рефлексию способом, выпускать в толпу. Можете устроить ради пробуждения мысли акт Сожжения Книги. То есть вовсе не обязательно тупо стоять и зачитывать ее вслух, чтобы наивные люди начали чего-то соображать... Стойте и не исчезайте. Если уверены, что можете читать ее вслух и этим вызывать реакцию зала - что же, делайте то, в чем так сильно уверены (однако спешу предупредить, что для расталкивания чужой мысли этот метод самый дурацкий). Есть оригинальный способ - забыть Канта дома. Впрочем, некоторые поступали еще отвязнее: заклеивали рот синей изолентой и пытались убедить в чем-то фэнов и их подруг без помощи слов. Самое удивительное, что такое иногда удавалось. Так, будда номер 140678 поступил очень остроумно, обоссав несчастный зал, после чего галантно поклонился и ушел по неoтлoжнoму делу. Его нетривиальное поведение высекло искру даже в тех душах, где никакой искры не было никогда. У восьми фанатов началась столь глубинная рефлексия, что через энный промежуток времен они сами обрели сознание будд. Но верх мастерства безусловно в том, чтобы держать зал без помощи действий. Подлинные гении не только заклеивали себе рот, но и связывали конечности. Друзья выносили их на сцену. Они молчали и не шевелились. Общение с залом проистекало на каком-то совершенно невообразимом уровне, однако оттого было только более эффективно. 25. Убейте в себе раба. Кажется, что это легко, однако на всем протяжении истории полностью осуществить это удалось лишь одному англичанину: замучившись биться с внутренними рабом, он в отчаянии выстрелил себе в висок, чем на вечные времена завалил обоих. В ином мире его ждала очень затейливая судьба: отмучившись еще порядка трех тысяч лет, он-таки перешел во вселенную будд. 26. Если вы мужчина... Выберите самую уродливую женщину в городе и подарите ей самые дорогие цветы. Если они куплены на последние деньги, то буддой становитесь мгновенно. Если деньги были все-таки предпоследние, процедуру придется несколько раз повторить. Если же вы подарите ей секс, то станете буддой вне зависимости от количества ваших денег. 27. Найдите самую красивую женщину в городе. Соблазните ее каким-нибудь нечеловеческим способом. Зтот способ и есть метoд подлинных будд. Впрочем, можете соблазнить ее и чисто по-человечески - буддой вы станете в любом случае, однако нечеловеческим путем добиться любви все-таки попроще. 28. Притворитесь, что вы идите прямиком к мировому господству. Вещь это сложная... ведь если как следует притвориться, то оно вам достанется. Пока, как мы знаем из всемирной истории, никто притвориться должным образом не сумел. Спешу заметить, что как таковое господство для подлинного будды вещь относительная: сама по себе такая хрень его не волнует. 29. Ведите себя так, как будто уже стали буддой. И скажите спасибо, что вам раскрыли секрет: если вы пoдражаете кoму-тo, тo с неизбежностью становитесь им. 30. Придите на научную конференцию с бутылкой водяры, гитарой и ностальгическими воспоминаниями. Ведите себя соответственно. Однако здесь маленькая закавыка: если вы при этом глупее научных работников, то вы - хулиган и вряд ли познаете что-то кроме милиции. А вот если вы все-таки умнее их... тогда будда узнается в тот момент, когда вы дерябните первые двести, обнимите своего заядлого оппонента и споете ему что-нибудь из Гребенщикова (также годятся "Битлз", "Кино" и Иоганн Себастьян Бах). 31. Попытайтесть скентоваться с внеземным разумом. Если вы скорешитесь с ним должным образом, он подбросит вам парочку своих идей на нашу тематику. Впрочем, скорефаниться с ним до такого уровня - дело сложное. Некоторые уверены, что куда элементарнее самому стать чутoчку внеземным. А там уж до сознания будды рукой подать. 32. В течении дня надлежит два раза напиться. Но есть условие: первый раз раз надлежит бухать в кoмпании президента, министра или на худой конец с губернатора. Второй раз можете пить с кем забларасудится, но в подвале. Чем значимее ваш губернатор и грязнее подвал - тем, соответственно, больше вероятность вашего просветления. Мoжнo oтбухаться и oдин раз, если вам удастся сoвместить пoдвал и хoтя бы самoгo завалящегo губернатoра. 33. Вам надо сменить за год членство в шести партийных организациях. Не думайте, что этим способом отмажетесь на халяву. Два условия. Первое: партии должны быть максимально различны. Допустим, Ассоциация крупного бизнеса, Фашисткая лига России и марксистско-ленинский фронт. Ради разнообразия вы должны потусоваться и в чем-то центрисском, скучном и социально-либеральном... Второе позаковыристее: прежде чем уйти, в каждой партии надo выслужиться до первого поста. Или минимум до второго. В процессе этих действий ваша душа претерпит необратимые изменения. Человеческое сознание на подобное неспособно, поскольку требуется на наличие сверхчеловеческих свoйств. Где-то при достижении поста в третьей по счету партии - или даже во второй, если вы талантливаы от рождения! - вам узнается очень важная истина. В дальнейшем она будет раскрываться вам до полного просветления. Уже на шестой партии вы будете хохотать над миром, как то подобает истинным буддам. Хотя поначалу, возможно, нить просветления покажется вам банальной и вообще не такой (а откуда вы знаете, какой она должна быть?). 34. Отмстите неразумным хазарам за буйный набег: сожгите их селенья и нивы. Нет хазаров? Не верю! В мире всегда найдется несколько наций, которых можно уподобить хазарам. И с которыми бесполезно трепаться просто так: сначала их полагается хорошенько предать огню, а затем уже разговаривать. Соберите армию - и на хазар, будь они, козлы, прокляты! По ходу событий возможны два варианта: немнoгo нервный и более умирoтвoренный. Или вы на горящей земле и вас сознание будды, или вы в чертогах Вальгаллы. Но даже последнее предпочтительнее, чем спать в конторе и тешиться боевичками по видео. 35. Если вы склонны ненавидеть людей, вам подойдет такой способ, как любовь к ближнему. По-вашему, люди скоты и двуногие обезьяны? Отлично! Просветлением дла вас можно считать момент, когда вы убедитесь, что это не совсем так. Короче, двуногих тварей надо любить. Экзамен простой. Выходите на многолюдную улицу и застываете. Мимо вас проплывают до боли знакомые черты рож: старуханы, мужики, бабенки и их сопливый выводок. Ваша задача - смотреть на каждого и любить его. Понимаю, что дело нелегкое. Однако будда вы или кузькин хрен, в конце-то концов? Подлинный будда тот, кто почувствует, как всеобъемлющая любовь ко всему живому затопляет его сердце. И это не абстрактное чувство - вы должны любить каждого человека за то, что он человек. Будь он негодяем, глупцом, уродом: какая вам разница, если вы решили любить? Любить людей за то, что они люди? Вы должны почувствовать жизнь каждого. Мысленно прожить эту нелегкую судьбину вместе с ним. Проникнуться его настроением. И на все оставшееся ему время пожелать человеку добра. Честное слово, вы познаете запредельный кайф. Не говоря о том, что само по себе это приятнейший способ познания Будды. 36. Если вы склонны во всем уступать людям, жалеть их, прощать и положить за них свою никчемную жизнь, разбейте наконец кому-нибудь череп. Подчеркиваю, что это не пошлый и банальный призыв ко злу, а чисто духовная процедура: вам надо почувствоввать то, что обычно ощущает развивающий человеческую голову. Если вам слабо кулаком и под рукой не водится ломика, порешите гады, вoспoльзoвавшись крупным калибрoм: так даже лучше. Вы сами увидите, как выдраенный пулей мозг закружится под потолком. То позитивное, что вы на секунду почувствуете при этом - и есть сознание Будды. Предупреждая, что бандитам, ментам и ветеранам войны этот способ вряд ли поможет: иными словами, он ничего не даст тем, у кого разбивание человеческой головы входило в профессию и было обыденным, как распитие чашки чая. Хотя возможно, что некоторые из них - особо духовные, скажем так, - уже давно обретаются в ранге необратимых будд. 37. Попробуйте похохотать над устройством мира. Мы понимаем, что обычно вы смеялись над анекдотами, другими людьми и из чувства коллективизма. Но это все ерунда. Попробуйте посмеяться по-настоящему. Момент Хохотания над Вселенной должен происходить в одиночестве посреди большого числа людей. Соберутся, допустим, люди заняться своей обычной хреновиной, - а тут вы! Они еще не знают, что вы намерены Хохотать, и потому игнорируют вас должным вниманием. Но вы знаете и оттого загадочно улыбаетесь. Дождитесь, когда очередной недоумок начнет излагать вам свои взгляды на жизнь: что власть, допустим, издевается над народом, что времена тяжелые, что рыбалка мило дело, бабы дуры, жизнь познается с возрастом, а в соседней конторе больше зарабатывают, потому что эти суки воруют... уф, даже горестно перечислять то, о чем вам начнет рассказывать недоумок. Короче, он начнет, а вы внимательно слушайте, как будто его устами глаголет гипотетический Бог. Не надо с ним соглашаться, бить по голове, цитировать изречения Александра Македонского. Глупo сводить разговор на фрейдистко-ницшеанский стеб. Излишне писать у него на лбу уравнение Шредингера - это ничего не даст. Начните хохотать: только не над ним, а над причудливой устроенностью нашего мира. Ха-ха-ха, гы-гы-гы, йу-йу-йу, хр-хр-хр, хо-хо-хо - примерно так познается высшая реальность. Недоумок почувствует, что вы в трансе и медленно отпадет. А вы свое: йу-йу, хр-хр. Согласитесь, что на его речи другой реакции у нормального будды просто не может быть. Окружающие, конечно, скажут, что вы дурак. Ну да кто они такие, чтобы отличить дураки от будды, если они все еще относятся к первым, а вы - благодаря нашим рекомендациям - ко вторым? 38. Сходите в народ. Наденьте чего попроще и начинайте свое внедрение. Результаты агентурной деятельности записывайте шифром в блокнот. Полученные данные из жизни "народа" тщательно анализируйте и с попутными соратниками передавайте в Центр. В целях конспирации не пользуйтесь словом "реструктуризация" и эмэйлом. Будду познаете, когда вернетесь в Центр с отлично выполненным заданием. Собственно, Центр есть не что иное, как пространство просветленных сущностей, к которому вы так рьяно стремитесь. 39. Идите в лес. Найдите шамана. Он научит. Гарантия. Однако это трудно. И нудно. Можно проще. 40. Зайдите в турагенство и закажите недельную путевочку в Шамбалу. Если вам попадется свой человек, он оформит как пoлагается. Вот и все: дельце-то сделано! Из Шамбалы еще никто лохом не возвращался. 41. Пожертвуйте стодоларовой купюрой. Собирите вокруг себя голодных и злых рабочих с завода "Красный хер", встаньте на возвышение, достаньте банкноту, начните сладодострастно поджигать. При этом проповедуйте о грехе алчности и тихих радостях нестяжания. Пусть посмотрят на вас своими голодающими глазами! Пепел развейте над головами. Те, на кого он упадет, окажутся потом избранниками Господа. 42. Заработайте максимально большое количество денег максимально грязным способом (например, торгуя детьми). Потратьте их на максимально благие нужны (допустим, выкуп детей). Делайте то и другое с максимальным безразличием. Максимально наплюйте на результат в его денежном эквиваленте, а также на соотношение добра и зла. Проделайте все этапы операции максимально совершенно. Понятно, что на это способен не человек, а... правильно! 43. Вам предложат переезд в другой, более добрый и комфортный мир. В другую Вселенную, где все счастливы. Откажитесь и вы автоматически становитесь буддой здесь. Это сильный мужской поступок. Не лучше ли быть состоявшейся личностью у нас, чем в счастливой галактике - неизвестно кем, может быть, грязью? 44. Начните с этого момента делать сугубо то, что вы любите. Все остальное делать не обязательно. Точнее сказать, запрещается. Понятно, что ваша жизненная ситуация станет проблематичной. И до добра рекомендованная стратегия не доведет - но зачем добро, если вы познаете просветление? Примерно через полгодв, а? 45. Начните с этого момента делать сугубо то, что вы не любите. Все остальное делать не обязательно. Точнее сказать, запрещается. Понятно, что ваша жизненная ситуация станет проблематичной. И до добра рекомендованная стратегия не доведет - но зачем добро, если вы познаете просветление? Минимум через полмесяца, а? 46. Посветите жизнь поиску сoвершеннoгo Учителя. Даже если ваши поиски не увенчиваются успехом (ну нет в мире ничего сoвершеннoгo!), в конце пути Учителем становитесь вы сами. 47. Сходите в дурдом и отберите наиболее симпатичного психа. Возьмите из колонии наиболее приятного урку. Подберите на свалке наименее отвратительного бомжа. Извлеките из детсада самого смышленого паренька. Короче, сделайте одно из предложенного. А дальше начинайте обучать его разным штукам. Допустим, корпускулярно-волновому дуализму, основам цзена, принципам каратэ. С тем же успехом можете объяснять ему понятие феноменологической редукции. На худой конец пусть проникнется идеей монетаризма или теорией относительности. Вы обретете сознание будды, когда в глазах парня сверкнет понимание этих нужных, но временно недоступных ему вещей. 48. Можно убежать в себя. Представьте, что в мире вообще не водится ничего, кроме вашего единственного сознания. Понимание этого должным образом суть одно из качеств настоящего Будды. Однако обладание противоположной истиной тоже свойство его ума! Когда эти две истины будут приятным образом сочетаться в вас, можете считать, что цель достигнута. Человек, как мы знаем, на обладание противоположными истинами не способен. 49. Каждый день начинайте новую жизнь. Не в пошлом смысле, что пора завязывать с куревом, не злиться на людей и устроиться в приличную фирму - это само собой, но речь ведется о большем. Новая жизнь подразумевает в первую очередь новую личность. Курево и фирма отношения к этому не имеют. Надлежит не больше не меньше как вынуть душу. И так каждый новый день. Не слабо? Пространство оставлять пустым не рекомендуется. Заместо вынутого надлежит обзавестись новым. Лучше, хуже - не важно. Суть в том, что кривда вдруг станет правдой, а прошлая истина обратиться в ложь, каждая вещь возбудит новое чувство, и т.д. В таком случае от личности ничего не останется. Иными словами, останется только стержень. И вы смело можете именовать его Стрежнем Будды. 50. Делайте то же самое, но обязательное делайте. Занимайтесь нормальными челоческими вещами, как-то секс, зарабатывание денег, треп по телефону и выгуливание собак - но отныне делайте это так, как будто этим способом вы познаете Будду. Он не куда не денется - познается как лапоть, только надо очень серьезно в это поверить. Ну да верить не сапоги тачать; если надо, всегда получится. 51. Ведите себя как гроссмейстер Франсуаз Лимпопо после доброй пинты текилы. Вы не знаете, кто такой Франсуаз Лимпопо и что такое пинта текилы? Тем лучше. В этом весь смысл: вы не знаете этого человека, но должны ему уподобиться. 52. Определитесь с теми вещами, за которые не жаль умереть. А теперь живите ради этих вещей. Это не так скучно, как кажется. То, что понимается под стремлением к счастью - к чертям собачьим. Нет такого стремления. А есть стремление к тому, что надлежит сделать. Вот и живите только ради того, чтобы делать какие-то чрезвычайно необхомые вещи (за них помереть не жаль и людей положить не грех!). Если таких вещей нет, найдите. Придумайте. Год так живете, два. А там и нирвана. 53. Загляните к Господу Богу на огонек и отбухайтесь с ним в дым по-черному. Он-то вам правду-матку и резанет. Будете ходить светлым как сoтня ангелов. Беда в том, что Господь сноб и бухает не абы с кем, а лишь с законченными буддами. Если он авансом согласен считать вас такoвым - ваше счастье! В крайнем случае он может и просто ошибиться, когда начнет божественным взглядом шарить по земле и искать достойного собеседника. Вдруг вы внешне очень смахиваете на будду? 54. Тот же способ - но отбухаться можно и с Дьяволом. Какая, хрен, разница? Он резанет вам ту же самую правду-матку. Проблема та же: Люцифер на равных общается только с буддами. Надо очень искусно притворяться или надеяться на судьбу. 55. Возжелай осла ближнего своего. И козу его. И жену его, само собой. И дом, разумеется. Пойди и изыми. Если все получится, считай, что восстановил социальную справедливость. Если жена сопротивляется, брось ее с этим дурнем, не экспроприируй женщину почем зря. 56. Усомнись. Как философ-усомнитель Рене Декарт, только круче. Если неизвестно, как в точности усомнился Рене Декарт, не беда - ваша роль по-прежнему в том, чтобы усомниться покруче загадочного Рене. Если захотеть, все получится. 57. Хoдите путями сердца свoегo. И не спрашивайте, чтo этo такoе - oткуда мне ведoмo? Чье сердце, в кoнце кoнцoв? 58. Отделите зерна от плевел и агнцев от козлищ. Не бoяться. Результаты записывать и анализирoвать. Как отделишь, доложи, куда следует. Там тебе и приколют значок "почетного будды Российской Федерации". Значок, конечно, можешь и выбросить. Но высоким званием дорожи. 59. Можно полюбить кого-нибудь лучше себя (мужчину, женщину, Будду - не суть). Закавыка в том, чтоб продержаться в этом состоянии очень долго. Всю жизнь, например. А там уж такое снизойдет! 60. Полезьте на рожон. И не слезайте. Будут бить по голове - держитесь и похохатывайте. На рожон лучше всего лезть в Государственной Думе. Там это в порядке вещей. Там просветленных, как собак нерезаных. Каждый депутатишко, поди, в будды метит... 61. Настала пора открыть маленький секрет интеллектуального становления Буддой. Десять процентов насоветанного взято от фонаря, с пoтoлка и т.д. Может быть, выдумано с перепою или нашептанo нездoрoвым демоном. Иными словами, девяносто процентов советов - указаниен на истинный путь, а вот остальное - действительно, бред собачий, вы недарoм пoдoзревали... Небольшой обман. Как и положено качественному обману, он ни к чему хорошему не ведет. Задача в том, чтобы разделить лoжь и истину. На самом деле алгoритм прoст (там есть один хитрый принцип). Когда соотношение обмана и правды станет яснo - поздравляю, одним буддой в нашей манвантаре становится больше. Если не получается отделить, пробуйте все подряд. Соотношение, напомню, 1 к 9. 62. Займитесь хоть чем полезным, что ли... (понятно, что скука смертная - но что делать, если для иного не родились?). В конце концов, даже занятие так называемыми "полезными делами" может сказаться не худшим образом. Главное, как вы понимаете, вкладывать в различную хрень свою душу. Какими, спросите вы, полезными? Ну не знаю. На мой эрудированный ум приходит только разведение крупной и рогатой скотины. Ладно, вы знаете побольше моего и наверняка выберите другой способ. Но предупреждаю, что при любом царе разведение скотов - дело верное. Остальное, знаете ли, отдает конъюнктурщиной, популизмом, извлечением сиюминутных выгод, во все века толкающих на мысль о неправедных барышах... И вообще, с точки зрения крупной и рогатой скотины представляется бесполезным. 63. Проповедуйте слово Божье. 64. Проповедуйте засолку огурцов с таким энтузиазмом, как будто несете людям Божий завет. У вас появятся апостолы. Построются храмы. Засолка огурцов станет национальной идеологией. Люди будут искать в ней дорогу на небеса. Миллионы человек оставят семью и работу, чтобы посвятить остаток дней этой чудесной медитации. Проблема укропа превратится в вопрос теологии, затмив старинную теодецею. Рассолом станут крестить новорожденных и освящ ...
... ать стройки народного хозяйства. Употребление огурца с водкой станет прообразом литургии, а ваш рецепт превратится в единственную молитву праведных. Сатанисты будут богохульствовать, вместо соли добавляя в раствор неимоверное количество сахара, а неправедное использование соленого огурца станет основанием черных месс. Не верите? Считаете невозможным? Однако это только в потому, что никто не догадался вложить в подобную проповедь божественного огня. Если вам удастся... засолка огурцов станет путем спасения. 65. Придите на тусовку истинных будд. Ведите себя соответственно. Если жесты будут правильны, слова упадут в общую беседу, а ум будет незамутненным зеркалом, в которое смотрит мир, то вы свой. Некоторое время вас будут подвергать затейливым испытаниям, а затем торжественно примут в круг. 66. Придумайте недостающие 600 способов, и вам воздастся. P.S. Напомним, что во всех случаях речь шла о совершении конкретных действий, но подлинный смысл всегда пребывал в области человеческого духа. Как это ни пошло, но рекомендованное бытие служило лишь тому, чтобы на диаматовский лад определить сознание.`
В одном селе жила-была Ведьма. До определенного времени видная баба, все при ней: фигура, хозяйство и прочие полезности, а как станет не с той ноги, так просто жуть. Людей ела словно гуринков каких. Так что стал народ на селе замечать неладное. Однако прямых улик не у кого нет, хотя люди по-прежднему исчезают. Раз гуляли парень с девицей по переулку. Глядит на них Ведьма изза зановесочки и думает: как бы девицу съесть. На двоих сразу не нападешь. вот и разбросала она на дорожке горсть бусен. Ясное дело, как девица первую бусену заприметила, бух на колени и давай собирать. А хахоль, что бы зазнобушке угодить, вперед забежал и там собирает. Ведьма бочком-бочком к девице и говорит: Вот мой дом, заходи, сколько хочешь бус подарю! На ее счастье успел парень заметить как у какой хаты колиточка хлопнула. Дособирал он бусины. подошел и в окошко глядит. Ну Ведьма ввела девицу в горницу а там кости человеческие на полу так и валяются. Девка, ясное дело, сперва в визг, потом в обморок. Ведьма ее на стол положила да за ножом пошла. Парень - не промах, смекнул что к чему и пошел к дверям, постучал хорошенько и бегом к окну. Пока Ведьма открывала и кумекала кто хулиганит, парень в окно влез, девицу на плечо и бежать. Увидала Ведьма, выругалась матерно и в погоню. Парню тяжело, он же на своих двоих да еще и дуру эту тащит! Ведьма боренько бежит, ноги так и мелькают. Чует, что догоняет, так руками загребать стала. Понял парень, что не уйдет. Развернуся, сжал кулаки. Девица очнулась и опять в обморок бухнулась. В тот же миг Ведьма на парня бросилась. Он руками, а она клыками. Рычит по-волчьи, когтями одежду рвет, вот-вот до горла доберется. В ту пору шел мимо Казак. Штаны синие, лампасы красивые, ремень скрипучий, сапоги блестючие, в руке шашка, на голове фуражка. Красавец мужчина. Глядит в пыли на дороге смертельный бои идет. Смекитил он что к чему, выхватил шашку, а куда рубить? Ониж так быстро катаются, где чья рука, где нога - не разобрать! Вот тут от натуги юбка у ведьмы лопнула и показался на свет маленький поросячий хвостик. Изловчился Казак, да как плюнет Ведьме на хвост. Взвыла она дурным голосом и рассыпалась черным пеплом по-ветру. Парня с девицей потом обвенчали, честным пирком да за свадебку. И Казака пригласить не забыли - уважили!
PS: Почему ведьмы умирают, если им плюнуть на хвос, я, чесно говоря, и сам не знаю. Но эффект поразительный!
Шел по улице Казак. Людям улыбался, воздухом дышал, усы крутил, моцион одним словом. Вдруг видит в одном из освещенных окон стол стоит, а за ним Черт сам с собой в шахматы играет. Не стерпел Казак, как это можно мимо Черта пройти и в рыло не заехать? Не по-христиански как то получается! Вошел он во дворик, нашел дверь, шагнул в прихожую. Еще раз пригляделся. Все верно: комната с фикусом, потифон в углу, а за столиком натуральный Черт в полосатом костюме и штеблетами. -О, заходи, дорогой Казак! По лицу вижу, драться пришел! Что за манера у вас такая, чуть где Черта увидали, сразу в амбициях. -Эх ты, нечисть паганая! - говорит Казак, а сам уже рукава засучивает. - да если вас, через эдак не бить, то глядишь вы всей Россией править вздумаете! -Ни-ни, - успокаивает Черт, но двигается так, что бы между ними всегда столик с шахматами был, - зачем нам такой геморой? Давай лучше в шахматы сразимся. Игра мудренная, заграничная, всеми военными весьма почитаемая. Сам граф Александр Васильевич жаловал! -Суворов-римницкий, - догадался Казак, - ну тогда раставляй! Да только ваше рогатое плем просто так не играет, что ставить будем? -Душу! -Не нарывайся! -Понял-понял, - повинился Черт, - а давай фуражку казакскую. Синий верх, желтые ополы, шлаковый козырек! Можно примерить? -Вот выиграешь, тогда и мерий! - отрезал Казачина и покрутил усы, - а ты вставь хвост в мясорубку, если моя возьмет! -По рукам! Засели за игру. Черт бутылочку принес, тяпнули за знакомство и начали. На 10 ходу у Казака меньше половины фигур осталось, обидно ему рогатому проигрывать, да что сделаешь. Изловчился Казак, плеснул себе и супротивнику, а пока Черт водку пил, взял да и свиснул у него ферзя, а что бы рожина не заметил чего, он этим ферзем свою стопочку и закусил. Через два ходя Черт тык-мык: -Где фигура? -Съел! - честно отвечает Казак. -Не может быть, побожись! -Вот тебе крест! Пожал Черт плечами, налил еще, выпили, сидят опять думают. Нечистому и не в домек, что Казак второй стопкой его пешку захрумкал. Зубы крепкие, организм закаленный. главное, что бы заноза в язык не попала. -Да у меняж здесь пешка стояла! -Где же она? -Ты шельмуешь, Казак! Куда пешку дел? -Съел! -Да врешь, побожись! -Вот тебе крест! Не вру, съел я ее! Бедный Черт аж пятнами пошел, а игра уже не в его пользу. Ход за зодом, зажал Казак чертова короля в угол. Понял Черт, что проиграл, добавил для храбрости и попросил: -Вижу, что подфотило тебе! Но будь человеком, расскажи, на каком ходу ты моего ферзя съел? -Не помню, - чесно закашлял Казак, постучал себя кулаком в грудь и сплюнул горсть опилок. Посмотрел на него Черт, подумал и счастье догадки озарило его лицо! -Что бы я еще раз с вашим братом взялся в шахматы играть, да не в жизни! - заключил нечистый и грустно пошел за мясорубкой.
Фи Гу Нате был настоящим мастером дзэн - у него был посох из бамбука и он знал, когда им нужно бить ученика. Пришел как-то к Фи Гу Нате НЛПер, который только что выучился НЛП и теперь решил смоделировать дзэн. Ну, сел, подстроился, как полагается, сначала по позе, потом по ценностям разочек, и, козырнув пару раз рефреймингом, признался наконец кто он и зачем пожаловал. Про Гриндера с Бендлером не забыл упомянуть, так, на всякий случай, авторитеты все-таки. Фи Гу Нате выслушал его внимательно и спрашивает:
- А на чем основано учение эНэЛПэ?
Тут НЛПер задумался. "Круто капнул," - думает - "логический уровень не ниже убеждений. От такого метафорой не отмажешься... как бы его утилизировать..." Подумал, подумал и решил, что лучше не выпендриваться и просто ответить.
- На базовых пресуппозициях эНэЛПиии. - гордо сказал НЛПер, выделяя окончание на английский манер. Сказал, как послал. Мол, нефиг тут пальцы в чужое содержание кидать.
- А мог бы ты показать мне базовые пресуппозиции НЛПиии? - подстроился мастер дзэн к НЛПеру. Да так подстроился, что НЛПер в нем аж своего почувстовал. Ну и естественно, захотел тут же просветить обывателя великому мета-знанию.
Карта территория.
- Ну, например... Карта не территория. - озвучил НЛПер первую пресуппозицию, которая пришла ему в голову.
- Ну уж нет, - взбунтовался Фи Гу Нате - Уж что, что, а карта это и есть территория.
- Нет, ты не понял, карта не может быть территорией, потомучто...
- Нет, я-то как раз понял. Карта - это территория.
- Нет!
- Да!
- Ну хорошо, твоя карта может быть и территория, а вот моя - нет.
- Ну наконец-то! - вздохнул Фи Гу Нате.
Смысл коммуникации
- А какие еще базовые пресуппозиции есть в НЛП? - спросил Фи Гу Нате, глядя на закат.
- Смысл коммуникации в реакции, которую она вызывает... эй, ты меня слышишь?... эй!...Долго еще НЛПер звал Фи Гу Нате, но мастер продолжал сидеть, глядя на закат. Тогда НЛПер сел рядом и тоже уставился на закат, в точности подражая ему.
- Не ужто ты понял? - тут же спросил его Фи Гу Нате. Но НЛПер промолчал, продолжая изображать Фи Гу Нате.Тогда мастер схватил бамбуковый посох и как долбанет его по голове...
- Ай! Больно, ты что! - вскочил НЛПер и уставился на Фи Гу Нате.
- Если ты хочешь мне что-то эффективно объяснить, пожалуйста, не будь столь однообразен в своих методах. - намекнул НЛПер на предыдущий инцедент. - Бендлер с Гриндером говорили, что если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - вставил он наконец.
- Что?
- Если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - повторил НЛПер.
- Что? - переспросил Фи Гу Нате тем же голосом.
- Если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - сказал НЛПер уже громче.
- Что? - не изменился мастер.
- Если то, что ты делаешь не срабатывает, делай что угодно другое. - напряженно произнес НЛПер чеканя каждое слово.
- Что?- Если ты еще раз скажешь "Что" - заорал НЛПер, схватив бамбуковый посох - я ударю тебя по пальцам!
- А, ну так бы сразу и сказал! - обрадовался Фи Гу Нате.
Обратная связь
- Нет ошибок, есть обратная связь. - утешил себя НЛПер.
- Скажи это канатоходцу. - холодно произнес Фи Гу Нате. Незная, что ответить, НЛПер задумался.
- Ладно, ладно, ходить-то люди учатся на земле. - вернул его Фи Гу Нате - Так что ты там говорил?
- Нет ошибок, есть обратная связь.
- И что же делать с этой обратной связью тому, кто попал в яму ко льву?
НЛПер снова задумался. Тогда мастер сел в такую же позу, и занес посох над его головой.
- Не замечать льва. - крикнул НЛПер и отвернулся в другую сторону.
- Правильно. - сказал Фи Гу Нате, убирая посох. - Только это не спасет его от обратной связи льва.
Возможный выбор
- Человек всегда делает лучший выбор из возможных в данный момент. - назвал НЛПер очередную пресуппозицию.
- Бывают такие лучшие выборы, что их лучше бы не делать вовсе. - стебанулся Фи Гу Нате.
- Если это возможно.
- Это тоже твой выбор. - подытожил мастер.
Осовободи свой ум
- Сознание и тело части одной системы. - сообщил НЛПер очередную истину.
- Тогда осовободи свой ум без помощи медитации. - прямо попросил Фи Гу Нате.
НЛПер набрал полные легкие воздуха и, медленно выдохнув весь до воздух до последнего, замер.
- А я уж думал, это снова придется делать мне. - сказал Фи Гу Нате, откладывая в сторону посох.
Последняя палка
- Каждое поведение имеет позитивное намерение. - робко произнес НЛПер, предчувствуя неладное. Фи Гу Нате тут же схватил свой посох и отдубасил НЛПера от всей души.
- Ну а теперь что ты скажешь? - спросил затем мастер.
- Спасибо, что научил меня дзэну. - сказал НЛПер, посмотрев Фи Гу Нате в глаза. - Но, знаешь что...НЛПер взял посох Фи Гу Нате и, отлупив им мастера, протянул посох ему в руки.
- Ты был убедителен. - сказал Фи Гу Нате и выкинул посох.
Для кого вселенная дружественна
- Вселенная дружественна. - просто сказал НЛПер.
- Для кого? - спросил Фи Гу Нате. НЛПер посмотрел ему в глаза и широко улыбнулся. Мастер улыбнулся и кивнул в ответ.
... "Астральный ластик" Непридуманный диалог. Мне: Дарова Я: Привет. А ты кто? - я учицца хочу - а... и что? - ну ты типа учешь? - хм... не русскому языку, явно. - а скока тебе лет - Это вопрос? - да - Достаточно. - :)))) будиш меня учить? - Не буду. - я хчу некрамантом быть - Похвально. - почему??????? - Подрасти немного. (*смотрю в аську - в инфе 15 лет человеку*) - я уже падрос, мне 20 лет!!!! - А в инфе написано, что 15. - ГДЕ???????? - Хм... в инфе аськи. - ..... ((((((((
**** пауза *****
Мне: я твою книгу читал Я: и? - нипанравилась - Бывает... - у меня никрономикон есть! *** падаю на стол и вою от суровой правды жизни *** - Да ты просто крутой некромант! - иище много чево - А астральный ластик у тебя есть? - чиво ета *** ржу так, что коллеги оборачиваются *** - Как?! Ты не знаешь, что такое астральный ластик?! А как же ты будешь врагов в астрале стирать?! - а где ево взять - Это вопрос? - ДА!!!! - Хм... надо демонов звать, приноситьим жертву и тебе его дадут. - акак - Ну, это же каждый лох знает: в полнолуние берешь дохлую лягушку и обходишь с ней вокруг кладбища против часовой стрелке, пока демоны не придут и не спросят -"Че ты тут бродишь?" Ты им лягушку отдай и скажи: "Я вам жертву принес, дайте мне астральный ластик". Они лягушку возьмут, а тебе дадут... - так просто - Ну да... это же самое простейшее, что должен уметь некромант. - пасиба! я тибе напишу када сделаю - Угу... удачи...
... Анекдоты про "Ночной Дозор": После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона: - Антон, ты хоть что-то помнишь? - ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента. *** Титры в начале фильма "Ночной дозор": "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни". *** Новая реклама: "Пиво Geser, стань иным." *** Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести. *** Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака." *** Антон и Егор, лежа на полу: Егор:что это было? Антон: Сумрак Егор: ээ.. а что, я не такой как все? Антон: теперь - да. Егор: а кто я? Антон: ИНОЙ Егор: а это хорошо или плохо? Антон: это модно... *** Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее: "Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!" Гесер (в бешенстве): КТО ЭТО ГОВОРИТ?!!!! Голос в трубке: Люди говорят! *** На экране - бутылка темного пива. Голос за кадром: "А ведь "Гессер" может быть и темным..." *** После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит: "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович". *** Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона: - С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея? - У него был "Билайн". *** Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря "Артек" очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот, что значит, с детства тренировать память! *** Идет Хабенский по улице. Прохожие ему улыбаются, здороваются: - Привет, Антон! - Здравствуй, Городецкий! "Они меня видят! - подумал Антон, - они Иные! Успел-таки Костя заклинание прочитать!" *** Сидят Гессер с Завулоном, беседуют. Гессер: - Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во Франции - Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе. - Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ. *** - Бухой дозор! Всем выйти из запоя! - Неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня. *** - Алло, это офис Ночного Дозора? - Да. - Могу я поговорить с Гессером? - А как вас представить? - Представьте меня в метро с воронкой на голове.. *** Долгими летними ночами Пресветлый Гессер любил бродить по лесу и издеваться над кукушкой.. *** 10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора": 1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные. 2. И пишутся они только с большой буквы. 3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось. 4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак". 5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях. 6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной! 7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше. 9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу! 10. Фильм вам не понравился! *** Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. *** Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры… *** Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор". *** Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке. Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но... А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен. Р. - В нашем фильме много рекламы... А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила. Р. - Но что же тогда? Сюжет? А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы. Р. - Кто? Агроамериканцы? А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке. *** Стань Иным - забей на "Ночной дозор". *** После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!" *** Холлс "Ночной дозор". Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра. *** По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой". *** Что такое "Тепло, светло и мухи не кусают"? Первая мысль фильмовского Егора после выхода из фильмовского Сумрака. ... "СИБИРСКАЯ ПРАВОСЛАВНАЯ ГАЗЕТА", №7 2004 г., www.ihtus.ru Из раздела: "Назидательные рассказы для чтения в воскресной школе". 1. История о православном ежике В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная. — Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке. — Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек. — Надо преодолеть боязнь. Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру. Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась. Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься. — С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам. Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала. — Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик. Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке. — Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик. Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед. Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась! — Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу! — Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу! — Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки. Вопросы и задания после текста: 1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки? 2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки? 3) Разыграйте историю в лицах. 2. Истинное покаяние Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии. Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать! И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. “Прости меня, Господи!” — воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели. Вот что значит, дети, истинное покаяние! Вопросы и задания после текста: 1) Почему Витина мама заболела раком, сестра ослепла, а бабушку парализовало? 2) Истинным ли было покаяние Вити? 3) Когда вы в последний раз были на исповеди? ... Руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов. Ваша жена, наверное, ведьма, если: Она купила пылесос. А потом купила метлу. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще - собаки. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. Если "шабаш" для нее не ругательство. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!" Вполне возможно, ваш муж колдун, Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!! Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи. …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет. …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти . Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
СТРАНИЧКА ЮМОРА Непальская Тантра Удачи (С отечественными комментариями)
[more]ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно. - Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение. - Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите. - Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду! - И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза. - Но не переставайте в него целиться при этом.
6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы. - Если Вы все-таки женитесь потом , по крайней мере, будете сами виноваты.
7. Верьте в любовь с первого взгляда. - Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. - Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. - В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому-нибудь любителю пожить полной жизнью..
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен. - Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.
11. Не судите о людях по их родственникам. - Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми.
12. Говорите медленно, но думайте быстро. - И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время, можете про них быстро подумать в два раза хуже.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?". - Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска. - Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.
15. Позвоните маме. - И спросите, почему она не спит в три часа ночи?
16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. - Даже если это начхали на Вас.
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок. - С паршивой овцы хоть шерсти клок.
18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки. - Ну и как вам нравится быть козлом отпущения?
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. - Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, тогда и дружбы не жалко.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить. - И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил, постарайтесь все свалить на другого.
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу. - Особенно, если номер был 01,02 или 03.
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно. С возрастом Вы оцените беседу как способ скоротать субботний вечерок - Иначе вам придется разориться на плеер.
23. Проводите некоторое время в одиночестве. - Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните.
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности. - Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.
25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ. - Это любимая шутка глухонемых.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ. - Потому что книг много, а телевизор всего-то один.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому. - Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед.
28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...) - В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.
29 . Молитесь. В этом - неизмеримая сила. - Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую.
30. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом. - И убейте всех, кто мешает Вам жить в гармонии с окружающим миром. 31. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. - Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.
32. Читайте между строк. - Немного потренируетесь, будете читать между страницами.
33. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия. - Самое трудное найти того, кто вас выслушает и таким образом обессмертит.
34. Будьте нежны с Землей. - И будет она вам пухом.
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят. - Но постарайтесь не очень громко ронять при этом челюсть.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела. - А то огребете, ни один хирург не заштопает.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами. - Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали. - Если конечно срок и условия заключения позволяют.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства. - Так думают все, кто не смог сделать большие деньги.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. - Хорошо, что нам все же не всегда так везет!
41. Учите правила и некоторые - нарушайте. - УПК России,например.
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге. - Если Вас любят, это еще не значит, что вам дадут в долг.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. - После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили.
44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия. - На кладбище.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью. - Ведь в конце концов, сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случиться. ... ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА
Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.
Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.
Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не вставило. Странно...
Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг. Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить. Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!
Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...
Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.
Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.
Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!
Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...
Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!
Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?
Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!
Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.
Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...
Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии. В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...
Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...
Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.
Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.
Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?
Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.
Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.
Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.
Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.
Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.
Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.
Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.
Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.
Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...
Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?
Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.
Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...
Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.
Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.
В голову вдруг пришла шарада: Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один! Инь или Ян!
Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.
Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то... <http://praktika.newmail.ru/> ... Еще анекдоты на тему религии: Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО. С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся. М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините... С: Что, совсем ничего не помнишь? М: Нет, ну кое-что помню. С: И что же? М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир. Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА! М: (тоже с криком) Буратино! *** Душа: - Ой, где это я? Ангел: - В раю! Душа: - А почему колючая проволока вокруг? Ангел (строго): - Разговорчики в раю! *** Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой" *** Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах: 1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход". 2) Закрепить на полу ковровые дорожки. 3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом. 4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты.... 5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания. *** Проходит узбек мимо церкви в Пасху и видит - все целуются, радуются. Он спрашивает: - Что случилося? Ему отвечают: - Христос воскрес! Узбек задумался, потом широко улыбнулся и говорит: - Ай, какая молодца! *** Спускается Моисей с горы Синай, получив Заповеди, и говорит: - Евреи, у меня для вас две новости - плохая и хорошая. Начну с хорошей: сторговался на десяти. - А плохая? - спрашивают евреи. - Прелюбодеяние вошло. *** Иисус изменил вашу жизнь. Сохранить? [Да] [Нет] *** ...Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий. *** Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться: - 50 баксов за 15 минут? Да это же грабёж средь бела дня!!! - Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шёл по воде. - Я его понимаю, раз вы такую цену заломили... *** Три нарика объелись очередного снадобья и отдыхают. Вдруг один говорит: - У меня сейчас видение было, что меня Бог послал на Землю спасти мир! Второй говорит: - Нет, это меня Бог послал на Землю мир спасать! Спорили они, спорили, так ни до чего и не договорились. Решили спросить третьего, смотрят - а он спит. Разбудили, растрясли и говорят: - Слушай, рассуди нас - кого из нас Бог послал на Землю спасти мир? Третий, наполовину проснувшись, отвечает: - А? Что? Не, я никого не посылал. *** Иисус, указывая на Марию Магдалину: - Кто здесь без греха, пусть первый бросит в неё камень! Толпа молчит. Вдруг из-за его спины летит каменюка. Иисус удивлённо оборачивается, и, увидев бросившего, говорит: - Мама, ну сколько раз я тебя просил - не ходи за мной, когда я на работе! *** Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве). На самом деле... Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи: Воняет. Приводит Моисей евреев в другое место. Евреи: Воняет. Приводит Моисей евреев в третье место. Евреи: Опять воняет. Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет. *** Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. *** Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?" *** Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с белыми колёсами, белыми "дворниками", за рулем - водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает... Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье: - Знаешь, красавчик, а ты в постели - просто бог! Тут человек кричит шоферу: - Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!! *** Уважаемый архимандрит Игнат! Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Вертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо , обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дня, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия , и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену,что никаких денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Hастасий. Вернулись в церковь, и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Hазначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Hастасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп , что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют в сю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением . Hаконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А ...
... звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Hастасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Се й волосатый муж набрал мое имя и "chmod666"...Hемедля прокляля ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Вертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. Искренне ваш, отец Серафимий. 19 февраля 2003, Вертаново`
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестится]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок. ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП [ужасаясь]: Чиво? Бог: Пидаром будешь вобщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть. ... На тему философии: Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили: - Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь? - Нет, не думаю, - ответил философ ... и исчез. *** Великий учитель Лао Дзы спускается по ступенькам храма в дождливый пасмурный день, наступает в лужу и раздраженно говорит: "Вот блин, какое дерьмо! И Нирвана - та же Сансара!" *** Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит, короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди... *** "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы... *** Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет: - Держи убийцу! Держи убийцу! Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает: - Почему ты не задержал убийцу? - Убийцу? А кто такой убийца? - Это человек, который убивает. - Ты хочешь сказать, мясник? - Нет, человек, который убивает другого человека. - Воин? - Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время. - Палач? - Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме. - Ага, понятно - врач. *** Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? *** Из раздела "нарочно не придумаешь". ;-) Перлы с форумов и гостевых книг касаемо темных учений и магии. Орфография и пунктуация сохранены. Имя: Satan Комментарии: Какую конкретно силу мы получаем от Сатаны? AVE SATANAS!
Имя: Ядерный Комментарии: А что можно сделать с девственником?
Имя: София Комментарии: Всем привет, это снова я! В заклинании к Сатане надо действовать так: сначала идут слова на англ. языке (их прочитать), а потом троеточие исдесь нужно читать свои жалания на енохианском языке (если желания написаны на русском то их нужно сначала перевисти на англ. яз. (я надеюсь это можно сделать с помощью компьютера), потом переписать с задом на перёд, а потом на енохиан. язык. Потом читаеш заклинание на русском языке, потом говориш «услыште имена» и произносиш дьявольские имена (их нанеюсь на енохианский язык не надо переводить) И всё! Счастливо ждёш пока исполнятся загаданые желания. Я всё правельно поняла???
Имя: Дафна Комментарии: Какие основные принадлежности должны быть у сатаниста?
Имя: Nerion Комментарии: Группе работающей в классической традиции, требуется эстетическая девушка для алтаря.
Имя: Ramtsim Комментарии: здравствуйте уважаемые Сатонисты!! Так как на этом сайте много раз доказывалось что мировоззрение сатанистов должно быть гармоничныи и ориентированным на будущую время то получается что сатанисты должни готовится к концу света ведь во многих сатонинских книгах описывалось что сатанисты должны к этому готовится я предлагаю нам сатанистам обьединятся для постройки звездного корабля на котором можно будет покинуть этот мир а заадно можно будет устраивать сексуальные жертвоприношения в перерывах работы и лучше всего добровольные и заниматься чорной магией поскольку на других плонетах нас сатанистов все равно постигнет божья кара то получается чтосатанисты должны жить сдесь и сейчас и получается что их временной интерес должен быть орентирован на прошлое чтобы быть прогрессивным только так можно развить в себе гармоничною личность это дает большой прирост психологических способностей сатанист обязательно должен быть и физически сильным чтобы уметь постоять за себя когда у сатаниста нету времени чтобы думать кстати скажите мне евляется ли антон цандор лавей сатанистом прошу не придираться к левописанию у меня умирает система Имя: Koza Комментарии: Можно ли быть всегда весёлой и оставаться сатанисткой?
Имя: Alla, Город: Красногорск Комментарии: Кто в красногорске? Кто знает, кто и зачем в конце весны (или в начале лета) распял кошку около гимназии, якобы напротив подъезда, где живут свидетели иеговы?
Имя: drofan, Город: Симферополь Комментарии: У нас в Симферополе среди сатанистов и тех кто занимается магией бытует мнение, что скоро будет "война" между "черными" и "белыми". Правда ли это? Если правда, то сколько времени у нас есть на подготовку?
Имя: Mrak, Комментарии: Обьясните - каким образом Я могу поклоняться Дьяволу, если я человек, а Он и его армия направлены на уничтожение человека. С материалами сайта я согласен.
Имя: Shadow Warrior, Комментарии: А можно ли являясь сатанистом попутно заниматься магией, ну любыми видами магии, в том числе и некромантией (как вы знаете в некромантии приходится убивать несчастных животных и т.д.)...?
Имя: Antichrist, Город: Moscow, Комментарий: Прекратите отождествлять сатанизм с сектантством!!! Церковь Сатаны в России есть и я — ее основатель, идиоты!!! Сатана любит порядок, и первые, кто пострадает от его всесильной руки, будут сектанты!!!!!!!!!!
Имя: Cat, Комментарий: Напишите, бывают ли "контакты шестого рода" с Сатаной? Просьба ответить серьезно, это — не смешно!!!
Имя: Fear, Город: Красноярск, Комментарий: Свободная любовь это хорошо, но только когда дело касается непосредственно меня, то я против!
Имя: IOI, Город: Москва, Комментарий: Если сатанизм претендует на религиозное течение или даже на самостоятельную религию — где основополагающие принципы? конкретные подробные исторические факты по возникновению? есть ли фракции, конфессии, крылья в этом религиозном течении? очередное сборище панков и наркоманов сдвинутых на фильмах ужасов и околомистической популярной псевдолитературе поднадоели уже лет 7-мь назад! где фундаментализм? А отмазки, типа — задолбали умными вопросами уже давно не катят.......
Имя: Музыкант, Комментарий: Ищу информацию про черную магию и сатанизм. Все что можно найти на этом сайте интересующего меня уже взял. Может есть еще что-то?
Имя: Я, Комментарий: У мну душа сатанинская. Вот она.
Имя: 9, Комментарий: Можно придумывать свои заклинания неопытному магу. Можно ли навести порчу днем когда жертва не спит. Почему в некоторых заклинаниях Черной магии используется имя христианского бога можно ли мне сатанисту использовать такие заклинания.
Имя: ЯЯЯ, Город: Самара, Комментарий: Можно мне придумать свой рецепт изготовления волшебной палочки и сделать эту волшебную палочку по своему рецепту.
Имя: Антихристианин, Город: Самара, Комментарий: Зачем некоторые сатанисты пишут слово САТАНА наоборот. Еще вопрос о ритуалах можно я придумаю ритуал и буду его проводить но этот ритуал не будет приносить мне пользы.
Имя: Olvir, Город: Новгород, Комментарий: На каком сайте можно найти действительно правильные ритуалы черной магии?
Имя: MudriK, Комментарий: Сатана — Учитель, ведущий к Истине. Он разгребает хлам в твоих мозгах, а после этого становится ненужным и исчезает.
Имя: Freddy Krueger, Комментарий: Насилие — вещь во многих случаях необходимая, ибо сатанист должен, помимо Ума, Хладнокровности, Рассудительности уметь постоять за себя. Враг должен быть покаран, потому что Сатана постыдился бы забывать обиду.
Имя: Caleb, Комментарий: Человек, который свято верит в свою веру (в Сатану), должен обязательно слушать этот BLACK METAL даже если тот ему не нравится!
Имя: , Комментарий: Мне один поп рассказывал, святоши больше всего любят тройку, а шестерка их бесит, 6 в два раза больше тройки, и к тому же нечетное! А 12 вообще Чертова Дюжина!
Имя: Люцифер, Город: Конфидерация Хелла, Комментарий: НОТА. Богу, (давно ты перестал быть надо Мной господином) Я, Люцифер, князь тьмы, отец зла, член совета четырёх, официально заявляю о ПРОТЕСТЕ, по поводу: 1) Неконвенционного вторжения на Наш сайт. 2) Угрозы. 3) Вербовочную деятельность на Нашей территории. Совет считает недопустимой подобную политику с вашей стороны. подписано: Люцифер, Белиал, Сатана, Левиафан.
Имя: Mrakk, Город: Красноярск, Комментарий: Восемь лет был сатанистом, боролся с христианством, избивал попов, жег библии прямо в церквях, а сейчас посмотрел на новое поколение и понял — пора креститься. Аминь.
Имя: Satanail, Город: Екатеринбург, Комментарий: С воскресения на понедельник ко мне пришло знамение. Война которую ждёт человечество уже началась. Во сне мне явился Сам Он в облике зверя. И показал что уже наложил свою печать на избранных. Их число ещё небольшое — всего по последней цифре которую я увидел не больше 4 500 человек, но и этого вполне хватает для начала Священной войны с Богом.
Имя: HAN, Город: Челябинск, Комментарий: А можно ли перемещатся из одного места в другое с помощью сатанизма?
Имя: Семьяз, Город: Нижний Новгород, Комментарий: Государство и церковь плохо, но кто будет дороги мостить, в космос летать?
Имя: Семьяз, Город: Нижний Новгород, Комментарий: А что делать при встрече с бесконечностью, со смертью? Идешь в храм к иконке, да свечку ставишь (но ведь понимаешь, что глупо, а что делать?)
Имя: Семьяз, Город: Нижний Новгород, Комментарий: Люди в массе своей неинтеллектуальны (и это хорошо, иначе в маразм бы впали).
Имя: кали, Город: Омск, Комментарий: Мне вот интересно а сатанисты путешествуют или это запрещено. Если да то как?.
Имя: Виктория, Город: Киев, Комментарий: Пожалуйста ответьте можно ли убить вампира деревянным колом? Какие заклятия есть для исполнения жилания и правда что все могут стать ведьмой?
Имя: Дима, Город: Москва, Комментарий: Помогите пожайлуста. Скажите, есть ли какие нибудь заговоры или спец. заклинания для изменения внешности?
Имя: Анатасия, Город: Костанай Комментарий: Здравствуйте. Я хотела спросить, что мне делать, если родители запрещают заниматься сатанизмом?
Имя: Анатасия, Город: Костанай Комментарий: Я читала о качествах сатаниста и не знаю могу ли я им быть, но очень хочу!
Имя: xar, Комментарий: Ведь сатанисты, массоны, хасиды это одно и тоже - философия чистого разума.
Имя: ---, Комментарий: Информация чисто для практиков Москвы и Питера. Считайте это помощью из Украины. К вам собирается (или уже у вас) довольно интерестная личность. Полудемон-полулюдь. Вродебы как в Москву за краской (тату), а в Питер - сводить старые счеты. Хотя если он, как великолепный некромант, будет что-то и в Москве химичить - всем мало не покажется. Думаю, прочувствуете полностью. Вывод: получше "закрывайтесь", поменьше болтайте, в общем - будте настороже. Главное: его нельзя убивать! Он этого добивается и ему это надо. Зачем? Чтобы перебить практиков по другую сторону барикады.
Имя: lucifer, Комментарий: Блиа! Сатана - никакая нафиг не сила. Это конкретный индивидум блиа. Как и Христос. Единственный кто не конкретный - это БОГ. ибо он сотворил и ангелов и человека. блиа. Но и он нихера не СИЛА. пото му еслиб был силой - то Люцифера и прочих восставших сразу б грохнул. А он не смог. И не могет. И не смогет. Ибо конец одного означает автоматический конец другого. Вот блиа!
Имя: lucifer, Комментарий: Привет ANTICHRIST когда залезеш сюда свяжись со мной урод понял!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Имя: Gigipah, Комментарий: Бля ни одного нармального чиловека одни нелюди с их предрасутками.
Имя: morerran, Комментарии: Братья и сестры! Все кто верит в истинного БОГА и знает, что за ним будет победа. Откликнитесь! Сатанизм - религия свободы, в противовес христианству - религии лжи и насилия (в большинстве случаев скрытого). Тот, кто устал поклоняться жалкому распятому иудею объединяйтесь и действуйте! Готовьте почву к приходу нашего ОТЦА!
Имя: Genoid, Комментарии: Это самое христианство пытается изничтожить сатанизм, т.е. оно ваш враг, и что же, вы на это смотрите сквозь пальцы? Я не пытаюсь сказать, что, дескать, надо мочить церкви, рисовать карикатуры, обличать...
Имя: Ирен, Город: Натания, Комментарии: В последнее время я начала чувствовать странные вещи.Как будто во мне есть какой то дар или нечисть какая то. Я верю в САТАНУ, и я хочу продать ему свою душу!!! но я не знаю как... В моей стране не кому помоч мне. Что мне делать?
Имя: devilsun, Комментарии: Я рожден дьяволом. Что мне делать? Идти дальше по этому пути или попробовать стать лучше?
Имя: Alex, Комментарии: Народ помогите!!! Я слушаю блэк, сатанизмом не занимаюсь!! Стоит ли начинать??? Я слышал сатанисты проходят какой-то обряд, в котором надо убивать человека, это правда?? Может мне просто не стоит слушать эту музыку??
Имя: Dimas, Город: Рига (Латвия) Комментарии: Мне нужна информация о фанатичных поклонниках Дьявола, а не о сатанистах (которые в ортодоксальном своём стиле по большей части - альтруисты).
Имя: oldwolk, Комментарии: Христиане должны поклоняются Христу, Сатанисты должны поклоняться Сатане, а не какой-то абстрактной силе.
Имя: FIRE_GIRL, Город: Кировоград (Украина) Комментарии: Помогите пожалуйста! Есть ли в сатанизме обряд кровоиспускания нерожденного младенца в целях смешивания его крови с кровью всех членов секты? Если есть - вышлите мне пожалуйста описание этого обряда. Очень надо!
Имя: фашист, Комментарии: Я долго молился и постился, убедился, что я бог. Теперь мне по хую на ваши идиотские дрязги по поводу поклонения христу, богу или вашему рогатому. Мы, Войны Кришны, боремся за чистоту человеческой расы, во всей галактике. А вас козлоногих будут убивать, отпиливать башку, и относить батюшки в церковь. Так что мальчики не выпендривайтесь.
Имя: Jenya, Комментарии: А по вашему, сатана плохой? или какой он?
Имя: Jenya, Комментарии: Вопрос в том, почему вы сознательно выбираете ПЛОХОЕ? ведь все люди на земле знают, что плохо и что хорошо. и что от плохого нужно держаться подальше
Имя: Jenya, Комментарии: Мне кажется, что я знаю немножко больше истины, чем вы.
Имя: Lilith, Комментарии: По моему эмоции сатанисту не допустимы. Никто не должен знать о чем он думает и что у него на уме.
Имя: Samael, Комментарии: Эмоции - это бред! Хладнокровие - вот что нужно сатанисту.
Имя: BOPOH, Комментарии: Мезатропия хе интересно но как я щетаю это комплекс просто ненависть ко всем неможет быть без повода или травмы хоть в раннем детствеили инной причины которая затронула человеческую психику...
Имя: Алексеус, Город: Москва Комментарии: Может ли Сатанист носить светлые вещи (к примеру синие джинсы или коричневые "казаки")?
Имя: $abina, Комментарии: у меня неско тупых вопросов: 1.правда ли что если я захачу стать сатанисткой, мне нельзя остоватся девственицой? если да то почему? а если я не хочу? 2.обязан ли сатанист одивать только черное? 3.может ли у сатаниста ни быть друзей сатанистов? 4.можно ли сатанисту дружить с простыми людьми? 5. можно ли стать сатанисткой в 14 лет?.
Имя: Satan, Город: Москва Комментарии: Я знаю что на Вашем сайте ничего правдаподобного не найти (почти а может и вовсе) так как наше государство запрещает распространения Реального Сатанизма (их там предостаточно). Многие задающие здесь вопросы "Глупы" я сам мал (17 лет) но это не определяет моё восприятия жизни и взглядов. Я хочу уже с малых лет начать борьбу с растительностью моего поколения (подростки) Твой сайт ничего плохого в себе ни не сёт, таким как я, а этим нелюдям не сёт - просто они очень наивны, верующие всему наслово и т.д., - а это всё призирает Сатана, значит зачем они ему(ей) я могу писать об этом много, но я хотел чтобы Ты обратил на меня внимание и обсудил много тем которые интересуют меня и Тебя (надеюсь) Да будет так! Ave Satanas!. По материалам blacklight.h1.ru
В школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает: - Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой? - Очень хорошо, просто замечательно! - И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов? - Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз. - Хорошо, принеси все личные договора группы. Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько. - Этим очистить память и отчислить. - Ваше мажество! За что!!! - Не люблю неудачников! ... Подборка "объявлений из газет".
Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев.
Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман З.В.Хренелов.
Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.
Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.
Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.
Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.
Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.
Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.
Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.
Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.
Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.
Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.
Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников. ... Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: -Все сделаю, платите 1000 баксов в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: -Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: -Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад. ... Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит: - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите! ... Александр Аксенов "Колдовство и порча в ХХ веке", (фрагмент 6-ой книги) Об этой замечательной книге я слышал уже давно, но, к сожалению, не читал. И вот - наткнулся на отрывок в электронном виде. Помещаю его на сайт без единого комментария. Вообще-то, я привык, что о сатанистах гораздо больше знают не-сатанисты, чем сами сатанисты, но глубиной и точностью познаний А.Аксенова я просто восхищен - обратите внимание по прочтении, сколько подсчетов ему пришлось сделать и с какой точностью они проведены! А ведь не думаю, что все бесы, черти и т.д. ему разрешали разглашать о себе такую информацию - значит, самоотверженный герой проникал в места их обитания, и, рискуя жизнью, собирал по крупицам нижеприведенные сведения. Обратите внимания - этих крупиц набралось уже на шесть книг. Ну отсканируйте кто-нибудь, а?! Глава нечистой цивилизации дьявол, который ранее был одним из самых сильных и светлых ангелов у Бога и которого называли Денницей. Но Денницей не захотел любить Бога, исполнять волю Божию, а захотел сам стать Богом. Денницу поддержала третья часть ангелов. Во время битвы в небе дьявол и его ангелы были свергнуты с неба. На земле, в четвертом измерении, дьявол создал чертей, бесов и другую нечисть. Так появились жители четвёртого измерения. Расстановкой кадров у нечистых занималась Елизаздра или попросту Елизда, жена дьявола (ее не стало шестого апреля 1996 года). За ее делами не реки, а моря человеческой крови. Елизда была бесовкой четырехметрового роста, на голове у нее было семь рогов, как у дикого оленя. Ведь недаром священномученик Киприан, который до того был одним из самых знаменитых колдунов, в своей молитве говорил: Спаси, Господи, нас от дьявола и Елизаздры! Демоны разделяются на полудемонов и демонов. Полудемон - существо, чем-то отдаленно напоминающее кузнечика, ростом от 2 до 2,8 метра, стоящее на копытах. Кстати, копыта у полудемонов и демонов самое уязвимое место. На голове небольшие рожки, по краям туловища два крыла, одно из которых недоразвитое, а второе размером около полуметра. Передвигаются полудемоны как кузнечики. Собственно демоны, в свою очередь, подразделяются на простых демонов и знать. У всех имеются очень мощные крылья, с помощью которых они летают. Простые демоны ростом от 4 до 4,8 м. Князья-демоны имеют рост от 5 до 6 м. Бароны у демонов очень большие, ростом от 6,2 до 7,8 м. По силе демоны намного сильнее бесов. Противовесом демонам являются бесы. Общее количество бесов в шесть раз превышают общее количество демонов. Слово дьявола закон для всего мира нечистых. Чтобы законы эти неукоснительно соблюдались, учреждена должность генерального прокурора. На этой должности был восьмиметровый демон. Сейчас это место вакантно. Тюрем у них нет. Если черт или бес в чем-то нарушают законы, то с них живьем сдирают шкуру. В качестве меры наказания могут оторвать и хвост. Многие из вас слышали фразу "Миром правит дьявол". А как же в реальности нечистые управляют людьми на земле? Во-первых, просто вербуют людей, которые могут занять в будущем большие руководящие посты. Заключают с ними договор, что данный человек продает душу и будет выполнять их указания. В ответ на это нечисть продвигает таких людей по служебной лестнице. Во-вторых, загоняют в людей бесов, попросту говоря, зомбируют. В дальнейшем такие люди проводят волю нечистых на земле. В-третьих, могут физически убрать, напустить различные тяжелые болезни или сделать алкоголиком. В реальной жизни Дьявол похож на дракона,его длинна около восемнадцати метров,из них девять метров составляет хвост. По обеим сторонам туловища находится по три крыла. Как дьявол, так и остальная знать могут уменьшаться в размерах или принимать вид человека. Вторым по силе и значимости был Люцифер - дух астрального света. Это дракон длинной тринадцать метров, по краям туловища которого три крыла, кроме того, вдоль всего туловища сверху еще одно крыло. Асмодей - ангел-истребитель. Выглядит, как огромная змея, по краям туловища тоже по три крыла. Длинной это чудовище десять метров. Вельзевул - князь тьмы и демонов. Похож на гигантскую ящерицу длинной девять метров. По обеим сторонам туловища по три крыла с каждой стороны. Ваал - главнокомандующий адским легионами. Адроммелехом - великий канцлер ада. Сатана - это должность, на которую назначает дьявол. В их реальной жизни сатана - царь бесовский, которому подчинены и полубесы, и черти. Представьте себе уродину четырехметрового роста, всю покрытую шерстью, стоящую на раздвоенных копытах, имеющую четырехметровый хвост, на голове семь рогов, как у дикого оленя, а рыло, как у дикого кабана. Вес около тонны. Теперь о разновидностях нечистых. В четвертом измерении есть такой вид нечисти, как духи. Их существуют сотни тысяч. Но главных духов всего 136.Основное назначение духов - воздействовать на сознание людей, напускать на них различные искушения. Самые сильные духи - это духи зла, ненависти, зависти. Духи не имеют физической оболочки, как у человека. Кроме того, существуют огромное количество полудухов, но их элита состоит из 666 полудухов. Основное их назначение напускать на людей различные болезни. Энергетически духи сильней полудухов. Полудухи также не имеют физической оболочки. Во многих сказках мира существуют гномики. Они и на самом деле существуют, а не только в сказках. У самых больших гномов рост не более одного метра, а в большинстве своем они размером с крупного кота. Живут немного,по их исчислению шесть-семь лет, по нашему времени не более семидесяти лет.Свою недолговечную жизнь гномики компенсируют большой плодовитостью. Как правило, рождаются одновременно шесть-семь гномиков. Питаются они в основном человеческой кровью, высасывая из нее энергию. Большая часть гномов обитает в Западной Европе, у нас они встречаются реже. Черти. Они бывают двух видов.Одни ростом до одного метра, другие до 160 см. Живут они в пещерах, у каждой семьи отдельное помещение.У чертей, как правило, рождается двойня. Беременность у них длится 4-5 месяцев. каждой семье в среднем по 10-12 чертенят. Среди чертей выделяются окружные черти.У каждого такого начальника в подчинении около 3000 чертей. "Групповой черт" имеет в подчинении до 500 чертей. В среднем черти живут 300 лет в их исчислении. Полубесы - это промежуточные звено между чертями и бесами. Полубесы, как черти и бесы, покрыты густой шерстью. Ростом полубесы бывают до двух метров. Рыло у них побольше, чем у чертей, и немного вытянутое. На голове рожки до 20 см. Огромную прослойку среди нечистых составляют бесы, которые подразделяются на простых бесов, бесов-князей и бесов-баронов. По своему общественному положению бароны стоят выше, чем князья. Бароны в свою очередь, подразделяются на простых и чистокровных. Только из чистокровных баронов дьявол назначает сатану. У них не принято женится или выходить замуж за особей, которые стоят ниже их по общественному положению. Каждый уважающий себя бес имеет на теле блох. Простые бесы имеют рост до трех метров, на голове рога до тридцати см. Рыло у них, как у дикого кабана. Бесы-князья имеют рост до 3,4 м, простые бароны 3,5 м, а чистокровные бароны от 3,75 до 4 м. Рога они имеют ветвистые, как у оленей. Чем дольше они живут, тем больше у них рога. У бесов предмет зависти - величина их рогов. Чем больше бесы губят людей, тем больше они живут. Встречались бесы с возрастом более 2000 лет. Чистокровные бароны-бесы отличаются от остальных бесов тем, что имеют серо-голубоватую кровь. Рога у нечистых это их антенны, через которые они получают различную информацию. Длина хвоста у бесов и чертей соответствует их росту. На конце хвоста имеется кисточка. Копыта у них раздвоенные. Если у чертей размер копыта, как у коз, то у крупных бесов размер копыта можно сравнить с копытом взрослого быка. Кладбищ у нечистых нет. Умирая, они превращаются в камень или песок. Если убиваешь нечистого в большой церковный праздник, то от него не остается даже песка, его тело полностью сгорает. У бесов существуют полки и легионы, есть и бесовская гвардия. Всего существуют тринадцать бесовских гвардейских полков. В них подбирают бесов ростом от 3,05 до 3,20 м. Самый сильный полк под номером 13. Во главе каждого полка стоит бес-полковник. Кроме того, есть шесть бесовских гвардейских легионов. Рост бесов в них от 3,25 до 3,4 м. Во главе каждого стоит бес-генерал. Численность бесовского полка -1000 бесов, а в легионе 666 бесов. У нечистых существуют свои награды и отличия. Их могут повысить в звании и должности, присвоить титул. Чем больше вреда они нанесут людям, тем щедрее их награждают. Главной наградой у бесов являются крылья, которыми их награждает сам дьявол. Но таких наград очень мало. Есть и нагрудные знаки отличия. Самый главный орден - Череп с костями трех степеней.Череп с костями первой степени - сделан из чистого золота. Но за особые заслуги дьявол награждает своих подопечных шестиконечной алмазной звездой. Праздношатающихся бесов сейчас нет. Каждый прописан по своему ведомству. Например, есть ведомство, занимающееся тем, что толкает людей на самоубийство; ведомство, старающеюся отправить людей в тюрьму, и т.п. Бесовское правительство, которым руководит Сатана, состоит из тринадцати бесов-министров. Кроме того, есть тринадцать бесов-советников по различным направлениям. Интересно, что у Сатаны левый глаз должен быть зеленым , чтобы хорошо видеть, а правый черным, чтобы насыщаться энергией. В последнее время в прессе мелькают сообщения о том, что родился сын сатаны. Основная отличительная способность такого ребенка: детеныш рождается смуглым, с черным глазами, а на голове в виде родимых пятен видны три шестерки (666). Черти, бесы, полубесы колдовать не умеют, но могут превращаться в различных птиц, животных, людей. Черти могут превращаться в парнокопытных (козу, свинью, барана), собаку и т.п. Могут превращаться в людей, но не до конца, у них будут видны рожки, копыта и хвост. Простые бесы могут превращаться в зверей, птиц и людей. Знатные бесы могут превращаться в любого святого, даже в Иисуса Христа, но только без креста в руке. Не могут превратиться бесы лишь в Богородицу и белых голубей. Смерть выглядит так, как ее рисуют на картинках и обязательно с косой. Место ее жительства ад. Она подручная дьявола. Но почему она успевает приходить одновременно к 1000 людей в разных частях света? Это связано с тем, что смерть может бесконечно делится, не теряя при этом своей силы. Смерть пришла в этот мир вместе с грехопадением Адама и Евы. Не будет греха - не будет смерти. Если приходит смерть и становится в ногах у больного, то человек будет жить, а если в изголовье - умрет. Ад - место, где живут нечистые, а земля - место их работы. У них есть искусственное солнце, которое не дает тепла, а лишь освещает. Температура воздуха в аду постоянна в течении года 0 до 4 градусов. Каждый вид нечистых живет обособленно от другого вида. Ад можно сравнить с девятиэтажным домом. Только этажность в нем начитается сверху вниз. Чем ниже живут нечистые, тем они знатней. На восьмом этаже ада находится пекло. Пеклом оно называется потому, что там пекутся, но не сгорают человеческие души. Площадь пекла около 1200 квадратных километров. В котлах находится смола, в них поддерживается температура от 240 до 300 градусов. Котлы бывают различной вместимости, на несколько сот или всего лишь на несколько душ. В настоящее время в аду находится чуть более пяти миллиардов человеческих душ. Ниже ада в пропасти находится геенна огненная. Преисподняя место, где живет только один дьявол. Бесы, полубесы и черти смертны, так как состоят только из тела и духа, души у них нет. Ведьмы и колдуны, кто они такие, как ими становятся? Человек в том случае становится ведьмой и ли колдуном, если он продает свою душу дьяволу и отказывается от Бога. Как правило, эта сделка происходит со вторника на среду в 12 часов ночи. Этот договор обязательно подписывается кровью человека из мизинца левой руки. Ведьмы и колдуны бывают родовые, когда колдовство передается из поколения в поколение. Бывают непотомственные, которых научили колдовать другие ведьмы или колдуны. Если колдовство родовое, то дети начинают учить его с 12-13 лет. У людей сложился стереотип - если колдунья, то обязательно баба с клюкой. Этим ремеслом занимаются врачи, артисты, инженеры, руководители различных уровней, священнослужители самых разных вероисповеданий. Зависть и злость, жажда богатства , славы, желание выдвинутся по служебной лестнице вот побудительные молитвы для продажи души дьяволу. И все это они от него получают. Но какой ценой?! Земная жизнь быстро пролетает, а после смерти начинается расплата за грех. Но самое страшное то, что страдают их потомки. Когда подписан договор человека с нечистым, то на духовном уровне у человека, продавшего душу дьяволу, вырастают рожки, хвост, копыта. В подчинении колдуна или ведьмы передают определенное количество чертей, бесов и полубесов. На каждого нового колдуна или ведьму заводится досье, куда до самой смерти нечистые заносят все черные дела. В четвертом измерении человеку присваивается звание черта. Чем больше ведьма или колдун сделают гадостей людям, тем больше дают в подчинении бесов. В обязательном порядке ведьмы и колдуны растут на духовном уровне, то есть меняется размер их духовного тела: если колдун был чертом с духовным ростом 160 см, он становится полубесом с духовным ростом 2 м. Потом бесом 3 м. У ведьм и колдунов аура вокруг головы черная или серая. У православных людей главная книга Библия, а у нечистых Трибли. Если у нас главная молитва "Отче наш" то у нечистых "Черный ворон, черный конь". Один раз в году, 13 марта, самые сильные полярные ведьмы и колдуны со всего света слетаются в ад на годовой отчет, подведение итогов и обсуждение планов на будущее. Ведьмы и колдуны ищут людей с сильной энергетикой. Такие рождаются, если у обоих родителей отрицательный резус крови. Многие из людей , наверное, заметили, что в високосный год больше всего происходит несчастий, чаще умирают люди. Это связано с тем, что високосный год - год нечистых. В это год нечистые в два раза больше высасывают энергию из людей. Особенно неправдоподобным многим людям кажется то, что ведьмы и колдуны могут превращаться в кошек , собак, свиней, колеса и телеги и т.п. Могут поднимать свое тело в воздух, то есть летать. Но это реальность, а не досужий вымысел. ... Сказка про Енота. Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину. Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. О радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою Вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть - чуть храбрее", - подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто добрее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал: - Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот. - Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я, жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. А следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит: - здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот. - Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy. Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро снова победило зло" Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "карма отличается от кармана турбулентностью" Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать. Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть". Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши, и пошли спать. А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы? ... 50 ПРАВИЛ ИСТИННОГО НЕКРОМАНТА (by Vargoroth) 1. Ты должен быть страшным.
2. Ты должен быть ОЧЕНЬ страшным.
3. Ты должен быть мрачным.
4. Ты должен быть замогильно ужасным.
5. И смеяться ты тоже должен ТОЛЬКО замогильным хохотом.
6. Но только при виде умирающего в страшных мучениях врага (например, от запора...).
7. Запомни: ты не Некромант, если...
8. У тебя нет палки, именуемой "посох" (не "волшебной палочки", идиот !!!);
9. У тебя нет конспектов;
10. И, естественно, если у тебя нет КОШЕК!
11. Если у тебя нет вещей, указанных в 8 и 9 пунктах, - кошки их успешно заменят.
12. А если нет кошек, то ты не Некромант!
13. Ты всю жизнь мечтаешь использовать вместо кошек девственниц.
14. До 15 лет возрастом.
15. Тебя все должны бояться.
16. Чтобы тебя все боялись еще больше, применяй кошек при каждом удобном случае. И почаще ходи с палкой из п. 7!!!
17. Ты должен быть обвешан костями и черепами с ног до головы.
18. Но на кладбища ты не ходишь - боишься...
19. ... что мертвые восстанут и загрызут всех жителей окрестных селений.
20. При твоем приближении трупы начинают нервно дергаться и скрипеть зубами.
21. А иногда начинают плясать польку.
22. Ни один человек (коего ты должен называть"простец", не иначе, но не в коем случае не "маггл" или "профан" - это из другой фэнтези) не может выговорить слова "некромант" с первого раза.
23. Да и не стремится выговаривать - см. п. 15.
24. У тебя должны быть заклинания.
25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!".
26. Или что-то типа "Оавравпрапонгкеораекчап чвыпквнраверпарнг рааааах!", после чего ты должен попрыгать на левой ножке.
27. Хотя нет, прыгать на левой ножке - это удел неграмотных шаманов.
28. А ты - сверхкрутой некромант, поэтому прыгаешь на правой ножке!
29. За тобой просто обязана охотиться инквизиция!
30. ... на протяжений последних 13 инкарнаций и, несмотря на то, что ты укладываешь их пачками при помощи палки, они все прут и прут... Впрочем, для особой крутизны можешь сказать, что в 13-м веке инквизицию ты в одной из прошлых жизней организовал сам.
31. Ты должен постоянно говорить умные слова, сам толком не понимая их значения. Называй астрал "некропланом", тень - "гончей", скелет "личем", а вампиров "каинитами"...
32. ...естественно, для того, чтобы тебя больше боялись и уважали твою мудрость.
33. У тебя наступают галлюцинации каждую ночь, но ты упорно продолжаешь считать, что с тобой разговаривает Тьма.
34. Будь у Тьмы анус, ты бы охотно поцеловал бы ее в сие место.
35. Ты боишься умереть...
36. ...но всем говоришь, что это не так, и что на самом деле ты боишься оставить друзей, братьев,... дядю из Мухосранска без такого замечательного человека, каковым являешься ты.
37.Когда тебя просят продемонстрировать свое искусство, ты важно заявляешь, что это крайне опасно для всех присутствующих...
38. ...хотя тебе просто стыдно признаться, что ты ни хрена не можешь!
39. ...пока нет кошек и ты не можешь поцеловать Тьму в анус или сделать Ей lingere cunnum.
40. Ты уверяешь всех в том, что ты вовсе не такой плохой, как о тебе думают...
41. ...особенно - будучи подготовленным к сжиганию инквизицией.
42. Ты должен иметь Цель.
43. В качестве Цели неплохо подходит поиск какого-либо артефакта, при виде которого ты, естественно, содрогнешься при мысли о том, как его делали древние колдуны.
44. Также можно задаться целью избавить мир от чего-то нехорошего. Например, от инквизиции.
45. Ты должен быть страстным почитателем древних колдунов и вспоминать их при каждом удобном случае. Ещё лучше - почитать просто Древних и по случаю и без оного цитировать отрывки из сочинений Г.Ф. Лавкрафта.
46. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни совершить настолько стрррашный ритуал, что у тебя происходит непроизвольный акт дефекации при каждом его воспоминании.
47. Нормально, если ты совершишь этот стрррашный ритуал по собственной дурости. Кстати, дурость - не порок, а водительство со стороны Безумного Азаг-Тота.
48. Что не помешает тебе вспоминать его и не только... ну, ты понял, но и думать: "какой же я сверхкрутой некромант!".
49. Ты готов пожертвовать собой ради спасения мира...
50. ...и ты же готов уничтожить этот мир. Просто так. Для разнообразия. ...
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь“. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос“ работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...“ А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай“, он мне “У тебя еще есть в миске“. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!“, он мне снова “У тебя есть еще“. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку“, “Чатанугу“ и “Владимирский централ“. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?“ Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?“ Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!“ Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!“ Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!“ Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!“ Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе. А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок. Сцука.
Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть. Нассал в лоток. Отлегло.
Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство. А так хорошо всё начиналось.
Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой. Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: “Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!“ На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом, будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной. Сожрал всё. Горд собой.
Наслушался вебберовских “Кошек“. Понял, что пою лучше всяких там бродвейских звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: “Заткнись, сволочь, три часа ночи, от твоего ора блевать хочется!“ Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать невмоготу. Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Смотрел кино про крыс. Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как Кадавр, неудовлетворенный желудочно. Все переживания как лапой сняло.
Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных. Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход сожрал всю. Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато. С удовольствием поблевал на ковер.
Нассал под кресло. Хорошо!
Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот. Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур - тоже, но без амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп. Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.
Писал методичку на тему «Семантические типы скотского мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке». Оглавление: 1. Мурчание как физиологический и культурный феномен. 2. Изучение мимики мурчащего. 3. Дифференциальные признаки мурчания. 4. Семантическая типология мурчания. 5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур» 6. Словарь кошачьих мурчаний. 7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение). 8. Изучение вербального контекста номинации мурчания. 9. Изучение невербального контекста номинации мурчания. 10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать. А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии. Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру. Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно “пять“ и “Шойгу сосёт“. Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.
Подбирал слова для описания Этой. Список получился внушительный: дура (отпетая, набитая, непроходимая), идиотка, дурачина, болванша, дубина, балбеска, ослица, тупица, остолопина, обормотка, дебилка, имбецилка, олигофреничка, шизоидная, истеричка, долбанутая, безмозглая, шибанутая, уродина, страшила, кошмар, ужаслетящийнакрыльяхночи, чудовище, лысая, сопливая, вонючая. Этот - короче: мог бы жрать давать почаще. Тот, который не Этот - совсем коротко: нунах.
С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам телезрителей - в среду. Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым хвостом. Потом пошёл пожрал, конечно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: “Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить?“ “Из жопы,“ - отвечаю. Будто и так не понятно.
Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать. Определённо, день задался.
Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: “Дайте ещё, жлобы!“ А они хором: “Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не нравится?“ Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную, подёргивая хвостом. Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в положенные 8. Сработало.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на проходивших Этих и Всех Рыжих с криками “Бойтесь нас, уррроды!“ Они пугались и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий ещё? Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот. Вынашиваю планы.
К Этой приходили Все Рыжие. Приводили Отпрыска. Рыжие так себе, а Отпрыск - что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно вопил: “Ам! Ам!“ Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки. Эта умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом. Отпрыск подаёт надежды. Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно сКотском духе.
Нассал под кресло. Хорошо!
Работал в домашней библиотеке. Обнаружил несколько раритетов. ( Неизданное. )
Весь день боролся с гамадрилами. Какая-то блядища выдает себя за мою Эту. Эта, конечно же, дура, но не настолько.
Нассал под кресло. Хорошо!
Пришёл Этот. Гаркнул: “Жрать хочу!“ и так кулачищем по столу треснул, что я сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите понеслась. Намайстрячила курочки. Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро.
Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра. Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул. Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло. Зол на всех. Вечером отыграюсь.
Нассал под кресло. Хорошо!
За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты: “Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!“. Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один. А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос. Зато пожрал. Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью. Ночные вопли под дверью: артистичность - 6.0, техника - 6.0 Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние: артистичность - 6.0, техника - 6.0 Раскидывание наполнителя из лотка в длину: техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0 Пожирание жрачки: скорость - 0.12 секунды/миска Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу: артистичность - 6.0, техника - 6.0 Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина.
Нассал под кресло. Хорошо!
Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на глазок. Сел следить за мировым равновесием. Увлечён.
С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее. Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: “Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!“ Блять. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта. Нунах. И эллинистику тоже.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня, пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю - подарок на именины. Чуть было не зауважал, но вовремя опомнился. Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку наваливает.
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.
В Париже сегодня дождь не пойдёт. Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды. К вечеру Байкал можно будет перейти вброд. Амазонку - стереть с карты. Сушняк.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу – а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью – порву нах.
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское. Эти сабражают. Иногда.
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал массандровского. Сабражаит. Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их нижним лапам.
С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать: “Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина ненужная!“ Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных креветок вручили.
Нассал под кресло. Хорошо!
Пришёл честно пожрать. Смотрю - одна миска стоит пустая. Совсем пустая. Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему “Частота кормления Плинтуса в домашних условиях“. Добился установки трёх дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно. Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.
Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот побледнел и заперся в комнате. Я сразу ломанулся в лоток. Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет, чтобы ни в коем случае.
НТВ сабражаит. Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской. Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и ныкались по углам с виноватым видом. Негодую.
День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед. Доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не решил.
Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения. Решил - хочу всё. И пожрать.
Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.
Играл с Этой во взятие Бастилии. Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать её на антресоли, отбивал всеми лапами и клыками. Эта какая-то бодренькая, сцука, раз шесть атаковала. Но всё равно 6-0 в мою пользу.
Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой - ни одной. Разочарован. Пойду пожру.
Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических завоеваний, присматриваю издателя.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Если бы цивилизация исчезла, оставив только рекламное видео, будущим исследователям жизни на Земле пришлось бы не просто. Если судить по образцам, которые создают ролики, люди - очень странные существа. Утро рекламного мужчины начинается тяжело, потому что на кануне он выпил. Весь вечер разгадывал с друзьями кроссворды, но сломался на слове из четырех букв, которое начинается на букву «м». Большинство слов, известных дворовой компании, начинается с других букв, а любой проблеск интеллекта в своих рядах они клеймят как понты и душат в зародыше. Пьют беспонтовые интеллектуалы исключительно пиво, компенсируя низкий градус постоянно растущим объемом тары. Зеркало в ванной показывает рекламному мужчине печальную картину. Рельеф лица у него такой, что побрить его бритвой без трех плавающих головок невозможно. Годы решили для него проблему прыщей, которыми он был густо покрыт в юности, заменив ее облысением, грибком на ногах и аденомой простаты. Рекламная женщина пива не пьет, но по утрам выглядит не лучше. У нее тусклые волосы, бесцветные губы, редкие ресницы, воспаленные десны и мохнатые ноги. С морщинами и старением кожи она начинает бороться в ранней юности, а без ежедневной пригоршни витаминов вообще рискует развалиться на части. Рекламная женщина сильно потеет и не может заснуть без успокоительного, однако ей и в голову не придет пить меньше кофе. Кроме того, она любит одеваться в белое, особенно в критические дни, и ездить так в общественном транспорте. Желудки рекламных людей не переносят натуральной пищи. Стоит поесть у родителей или сходить в ресторан – изжога, тяжесть и понос тут как тут. Еда – не еда, если она не поступила из коробочки, не была заморожена или восстановлена из порошка. После такого количества порошков, запитых чаем с настоящими листочками, неудивительно, что кухня рекламной хозяйки кишит разноцветными домовыми, а бактерии разговаривают с ней из-под ободка унитаза. В коробочки для работающих мужчин тоже добавляют какие-то галлюциногены, потому что при одной мысли о сухой лапше в томатной пасте им начинают мерещиться полуголые красотки с поролоновыми кудрями. Рекламных детей до определенного возраста беспокоит только сухость подгузников, а после – белизна и крепость зубов. Зато они так пачкают все вокруг, что задумываешься, не заводить ли вместо них рекламных животных. Те с младенчества знают, где лоток и зачем он нужен, не издают неприятных звуков и элегантно вписываются дизайнерский интерьер, не делая попыток ободрать диван или размазать корм по белоснежному ковру.
В прокуратуру г. Петрозаводска Копии: УФСБ г. Петрозаводска, ГУВД г. Петрозаводска
От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Заявление об акте терроризма (экстремизма)
13 января с.г. при проведении в школе №44 торжественного молебна по случаю начала 3-й четверти, гр. Шесталов Леонид, родственник Шесталова Игоря, ученика 10-б класса упомянутой школы, с помощью ритуала черной магии, похитил душу иерея Феофила (Василия) Бубкина, проводившего вышеуказанное мероприятие в порядке договора о сотрудничестве между ГОРОНО г. Петрозаводска и Епархией, чем причинил тяжкий вред здоровью последнего, выразившийся в утрате трудоспособности и иных физических и духовных страданиях. Прошу принять меры к возвращению души иерею Феофилу и наказанию виновных в соответствии с законодательством.
Архиепископ Полигност.
Виза (от руки) Ст. следователю Кудлатову – разобраться и доложить. (подпись) гл. прокурор Двузубов.
ДОКУМЕНТ №2 ----------------------
Телефонограмма. Начальнику 7-го ОМ г. Петрозаводска. Примите срочные меры к расследованию противоправных действий в отношении служащего Еп. РПЦ гр. Ф(В) Бубкина, док-ты почтой подпись: ст. следователь горпрокуратуры Ф.М.Кудлатов
ДОКУМЕНТ №3 ----------------------
Опрос потерпевшего Бубкина Василия Петровича
Я, Бубкин В.П., 13 января с.г., около 9 часов утра проводил плановый молебен в школе №44 г. Петрозаводска. Через несколько минут после начала молебна, появился странный человек в бесовской одежде из перьев и лент, и начал с помощью особого барабана творить колдовство. Я не имел возможности воспрепятствовать его действиям, поскольку лишился дара речи и способности двигаться. Потом этот человек пропал необъяснимым образом, и я продолжил молебен, хотя у меня были дурные предчувствия. После молебна директор школы опросил детей по поводу происшествия. Ученик 10-б класса Игорь Шесталов сообщил, что странный человек, совершавший колдовство, является его двоюродным братом, Леонидом, потомственным тувинским черным магом (шаманом). Он также сообщил, что, путем колдовского обряда, шаман похитил у меня душу и спрятал ее в свой барабан (бубен). Действительно, я чувствовал пустоту внутри, как если бы у меня что-то вынули. В тот же вечер я заметил, что при вечерней молитве не ощущаю духовного подъема, как будто бы Бог меня не слышит. Ночью мне снились кошмары с адскими тварями, которые терзали мою похищенную душу. Утром я проснулся разбитый, с отсутствием аппетита и вынужден был позвонить с тем, чтобы меня подменили на службе. К середине дня я нашел в себе силы дойти до храма св. Евпраксинии, где служу, однако при попытке приобщиться св. даров испытал страх как будто бы мог о них обжечься. После этого я доложил обо всем настоятелю, о. Никомандру, и был отпущен домой до решения архиепископа, какового решения скорбно ожидаю, страдая неимоверно.
С моих слов записано верно (подпись) Бубкин В.П.
ДОКУМЕНТ №4 ----------------------
Объяснения несовершеннолетнего гр. Шесталова И.М. (взятые в соответствии с УПК РФ в присутствии матери гр. Шесталовой Е.В.)
Я, Шесталов И.М., 13 января с.г., подговорил своего двоюродного брата, Шесталова Леонида Олеговича, 1986 г.р., проживающего г. Красногорск республики Тува, приехавшего в гости, совершить хулиганские действия на молебне в школе №44. А именно: Шесталов Л.О., предварительно одевшись шаманом, обошел 3 (раза) вокруг священнослужителя Бубкина В.П., проводившего молебен, ударяя при этом в бубен. В тот же день я, Шесталов И.М., пустил в школе слух о том, что таким образом у потерпевшего В. Бубкина шаманским способом похищена душа. 15 января с.г. Шесталов Л.О. отбыл по месту жительства в г. Красногорск. Указанные действия я совершил с целью шутки, не имея в виду причинить вред здоровью потерпевшего.
С моих слов записано верно (подписи) Шесталов И.М., Шесталова Е.В.
ДОКУМЕНТ №5 ----------------------
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
В связи с отсутствием в действиях Шесталова И.М. и Шесталова О.Л. 13 января с.г., состава преступления, в возбуждении уголовного дела по заявлению гр. Бубкина В.П. отказать. Постановление может быть обжаловано в установленном порядке.
Зам. нач. 7-го ОМ г. Петрозаводска, П.П.Бобарыкин
ДОКУМЕНТ №6 ----------------------
От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви Его превосходительству главному прокурору Н.Н.Двузубову Копии: Полпред Президента РФ по СЗФО, Комитет Гос. Думы по безопасности.
Глубокочтимый Николай Николаевич! Мы выражаем глубокую озабоченность невниманием, проявленным руководством 7-го отделения милиции к расследованию заявления об акте терроризма (экстремизма) 13 января с.г. в отношении о. Феофила (Бубкина). Пострадавшему от сатанинского шаманского действа о. Феофилу по сию пору не возвращена душа, похищенная у него посредством упомянутого действа, нарушающего Конституцию России и Федеральный закон «о свободе совести и религиозных объединениях». В настоящее время о. Феофил пребывает в болезненном состоянии, а преступники не пойманы и не наказаны. Вторично обращаюсь к Вам с просьбой принять меры к возвращению души о. Феофилу и наказанию виновного в соответствии с законодательством.
Архиепископ Полигност.
ДОКУМЕНТ №7 ----------------------
Технический отдел УФСБ по г. Петрозаводску Текст оперативной записи. Место: кабинет главного прокурора г. Петрозаводска. Время: 18:02 – 18:16
Главный прокурор Двузубов: Федя, надо что-то делать с этой (неценз.) душой этого (неценз.) Феофила. Старший следователь Кудлатов: Николай Николаевич, фактуры ж нет по делу. Менты правильно отказали. Двузубов: Меня не (неценз.) что правильно. Меня этот архи (неценз.) епископ (неценз.) окончательно. Он уже полпреду написал, завтра (неценз.) президенту напишет. Президент у нас тоже… подсвечник (неценз.), из церкви не вылазит. Сам понимаешь… Кудлатов: А что я могу? Двузубов: Возбуждай (неценз.) дело. Кудлатов: По какому основанию? Двузубов: Не (неценз.) по какому. Хоть за связь с Аль Каидой, мать ее (неценз.). Кудлатов: Ну, возбужу. А дальше? Двузубов: (неценз.) ли дальше, отправляй запрос в Туву, пусть изымают этот (неценз.) барабан или как там…? Кудлатов: Бубен Двузубов: Да по (неценз.). Пусть отправят на экспертизу, пусть (неценз.) активность проявят, работу (неценз.) покажут. Больше бумаги – чище (неценз.). Кудлатов: А дальше? Двузубов: А дальше – закроем на (неценз.). Мы работали? Работали! И (неценз.) Кудлатов: Понял, Николай Николаевич. Сделаю.
ДОКУМЕНТ №8 ----------------------
Постановление о возбуждении уголовного дела
В связи с наличием в действиях Шесталова И.М. и Шесталова О.Л. 13 января с.г., состава преступления, предусмотренного ст. ст. УК РФ 111 ч.2. (Причинение тяжкого вреда здоровью), 277 (Посягательство на жизнь государственного или общественного деятеля).
Старший следователь прокуратуры Ф.М. Кудлатов:
ДОКУМЕНТ №9 ----------------------
Начальнику ГУВД г. Красногорска, республика Тува.
В соответствии с производством расследования по уголовному делу №2009-Г-01/34, прошу провести в отношении подозреваемого Шесталова О.Л. оперативные мероприятия в соответствии с приложением.
Приложение (8 листов)
Старший следователь прокуратуры г. Петрозаводска, Ф.М. Кудлатов
ДОКУМЕНТ №10 ----------------------
Акт изъятия вещественных доказательств По у/д №2009-Г-01/34, у гражданина Шесталова Л.О.
В соответствии с УПК РФ изъято: 1. Накидка нейлоновая сине-красно-желтого цвета, с капюшоном и декоративной бахромой того же цвета, производство Китай, стоимостью (со слов) 200 руб. 2. Бубен шаманский сувенирный, пластмассовый, красно-желтого цвета, с бубенчиками алюминиевыми, производство Китай, стоимостью (со слов) 150 руб.
Ст. следователь УВД Ленинского р-на г. Красногорска, Оолбашиев
С описью изъятого согласен: Л.О.Шесталов
ДОКУМЕНТ №11 ----------------------
Лаборатория судебной экспертизы г. Красногорска, Протокол исследования.
На экспертизу переданы: 1. Накидка нейлоновая (далее – объект-1). 2. Бубен пластмассовый с бубенчиками алюминиевыми (далее – объект-2).
Предмет исследования: возможность применения исследуемых предметов в противоправной деятельности террористического характера.
Результаты исследования.
А) Возможность использования в качестве холодного оружия. Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный Б) Возможность использования в качестве взрывного и/или зажигательного устройства. Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный В) Наличие в составе токсических (отравляющих) веществ. Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный Г) Наличие в составе радиоактивных и/или делящихся материалов Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
Приложение: полный протокол испытаний (67 листов).
Главный специалист Уханов В.В.
ДОКУМЕНТ №12 ----------------------
Управление судебно-медицинской экспертизы г. Петрозаводска Акт обследования потерпевшего Бубкина Василия Петровича
Потерпевший жалуется на расстройства сна, аппетита и состояние тревожности.
Обследованием установлено: Увеличение печени, 2-я стадия ожирения, расширение подкожных кровеносных сосудов лица, повышенное давление, учащенное дыхание, расстройство внимания, нарушение смыслового строя речи.
Диагноз: сочетанное кумулятивное токсическое поражение организма, вызванное длительным (5 – 8 лет) регулярным употреблением алкогольных напитков с высоким содержанием сивушных масел и сахара.
Иных патологий и поражений организма не выявлено.
Приложение: полные результаты обследования (26 листов).
Зам. главного врача Фишман А.И.
ДОКУМЕНТ №13 ----------------------
Постановление о прекращении уголовного дела.
Предварительным следствием по уголовному делу №2009-Г-01/34, в т.ч. опросами лиц, проходящих по делу, протоколами экспертизы вещественных доказательств и актом обследования потерпевшего, установлено: Отсутствие события преступлений, предусмотренных ст. ст. 111, 277 УК РФ. В связи с вышеизложенным, постановляю: 1) Производство по уголовному делу №2009-Г-01/34 прекратить 2) Материалы дела передать в архив в установленном порядке 3) Вещественные доказательства возвратить владельцам в порядке УПК РФ.
Старший следователь Ф.М. Кудлатов
ДОКУМЕНТ №14 ----------------------
От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви Его превосходительству главному прокурору Н.Н.Двузубову Копии: Президенту РФ, Генеральному прокурору РФ.
Глубокочтимый Николай Николаевич! В третий раз пишу Вам относительно трагического положения о. Феофила, который подвергся нападению со стороны сатанистов и был преступным путем лишен души. Отдавая должное тщательности проведенного Вами и Вашими сотрудниками труда, должен, тем не менее, обратить Ваше внимание на неполноту рассмотрения особых обстоятельств этого ужасного происшествия. Тот вред, который причинен сатанинским действом, относится не к тому роду явлений, которые исследуются материалистической медициной, а к роду влияний духовного мира, исследуемого православным богословием. Похищенная душа так и не возвращена о. Феофилу, в связи с чем он тяжко страдает, и, более того, я опасаюсь, что злоумышленники, предполагая свою безнаказанность, могут теперь подвергнуть кого-нибудь еще такому же вредоносному чернокнижному ритуалу. Чтобы разъяснить суть вреда, содеянного злоумышленниками в отношении о. Феофила, направляю Вам экспертное заключение ПСТБИ(ГУ), каковое, я надеюсь, поможет Вам, как русскому православному человеку, правильно разобраться в этих событиях и принять должные меры к торжеству правосудия.
Архиепископ Полигност.
Приложение: Православный Свято-Тихоновский Богословский Институт (Гуманитарный Университет). Экспертное заключение
Похищение человеческой души при помощи бесов является распространенной магической практикой в таких формах сатанизма, как тотемизм, шаманизм, вудуизм, индуизм и ньюэйдж. Случай с о. Феофилом имеет много аналогов в трудах св. отцов, описывающих действие бесовских сил. Бесы тоже имеют "физические тела", однако "материя" их настолько тонкая, что они не могут быть видимы человеку, если его духовные "двери восприятия" не открыты по Божиему соизволению (как у святых) или против него (как у колдунов и медиумов). В отличие от физического мира, обладающего моральной нейтральностью и познаваемого методами науки, невидимый духовный мир обитаем существами и добрыми и злыми, и ученый не в силах их обнаружить, если он не примет откровения, которое дал человеку Бог. В трудах св. св. Мартина Турского и св. Нила Сорского описаны случаи, когда бесы даже похищали человека целиком, но в случае с о. Феофилом похищенной оказалась только душа. Описан также случай с молодым человеком, который, силой проклятия, стал на 12 лет рабом одного из бесов. Похищения душ с помощью языческих богов (которые суть бесы) филиппинскими жрецами – мубаки из племени ифугао описаны у о. Серафима (Роуза). Двенадцать жрецов собирались для этого ночью в хижине, вызывая духов божеств и предков, напиваясь рисовой водкой и принося жертвы перед двумя идолами «булол». Их омывали кровью цыплят, и получали от них особую силу. Есть также многочисленные свидетельства похищения душ бразильскими жрецами – хунганами в сатанинском культе вуду. Там также с помощью жертвоприношения цыплят, жрецы изымают души людей, а т.н. «зомби» - бездушные тела, сохраняющие видимость жизни – используют, как рабов на плантациях сахарного тростника. Полагаем, что правоохранительные и судебные органы, при рассмотрении таких сатанинских действий, должны опираться не только на материалистическую науку, но и на христианскую веру, и опыт Церкви, согласно которым вред, причиняемый темными силами невидимого мира столь же реален, как физический вред, распознаваемый методами науки. Трагический случай с о. Феофилом еще раз свидетельствует об опасности, исходящей от неоязыческих (в т.ч. неоиндуистских и неошаманистских) тоталитарных сект и деструктивных культов.
Зам. зав. кафедрой сектоведения, протоирей Иннокентий Крестовоздвиженский.
ДОКУМЕНТ №15 ----------------------
Городская прокуратура г. Петрозаводска Архиепископу Петрозаводскому.
Уважаемый о. Полигност
Поскольку разрешение научных споров находится вне компетенции городской прокуратуры, я направил присланное Вами экспертное заключение ПСТБИ по подведомственности в НИИ ПЧ РАН. НИИ ПЧ РАН (официальное государственное научное учреждение) дал отрицательный отзыв на это экспертное заключение, и при таких обстоятельствах, я не имею права возобновлять прекращенное производством уголовное дело о хищении души у гр. В.Бубкина. В соответствии с законодательством, Вы можете обжаловать решение о прекращении уголовного дела в федеральном районном суде г. Петрозаводска в установленном порядке.
Приложение: Отзыв НИИ ПЧ РАН (1 лист)
Главный прокурор города Н.Н. Двузубов
Приложение: Институт психики человека Российской Академии наук (НИИ ПЧ РАН) Главному прокурору г. Петрозаводска Н.Н. Двузубову
Уважаемый Николай Николаевич
Ознакомившись с направленными нам материалами, сообщаем следующее:
1. Порогом звукового воздействия на человека является интенсивность звука 120 децибел, а из пластмассового бубна представленного типа физически невозможно извлечь звук интенсивностью более 80 децибел. Таким образом, стуча в этот бубен, нельзя причинить за короткое время вред здоровью человека.
2. Душа является фантастическим символом или образом, присутствующим в ряде религий, а также в классической литературе. В реальности душа не существует и, следовательно, не может быть у кого-либо похищена. Психическая деятельность человека представляет собой электрохимические процессы в центральной нервной системе, которые никак не могут быть из нее изъяты, а тем более – не могут быть помещены в пластмассовый бубен.
3. Науке известны психические травмы, возникающие на почве религиозно-мистических верований. Этнографы описывают верования отсталых племен, касающиеся способности колдуна присваивать «жизненную силу» окружающих. Человек из такого племени может поверить, что у него похитили «жизненную силу» и, путем самовнушения, повредить собственному здоровью. В развитых странах негативный эффект самовнушения наблюдается у впечатлительных людей при ошибочных медицинских диагнозах. Встречается и позитивный эффект от самовнушения. Он применяется в современной медицине для лечения невротических заболеваний таблетками-пустышками (плацебо). Эффекты самовнушения объясняются биохимической связью процессов, протекающих в нервной системе с процессами, протекающими во всем организме.
4. Случай с вашим пострадавшим полностью соответствует картине, наблюдаемой этнографами в отсталых племенах. Ваш пострадавший был совершенно убежден, что (a) у него есть т.н. «душа», и (b) ее можно похитить с помощью магического ритуала. Приписав шутке с сувенирным бубном магический смысл, он убедил себя, что лишился некоторой важной части организма и получил психосоматическое расстройство. Расстройства такого рода аналогичны реакции бушменов из джунглей Центральной Африки на фотоаппарат. Убедив себя, что при фотографировании, внутрь аппарата попадает часть их души (в виде изображения), они после фотографирования заболевали невротическими расстройствами. Практически вашему пострадавшему рекомендуется пройти курс мягкой психотерапии, чтобы избавиться от мистических представлений и их невротических последствий.
Отправлено: 13.01.09 22:53. Заголовок: Анекдоты князя Италийского графа Суворова-Рымникского
* * *
Неизвестно, по каким обстоятельствам при Екатерине Суворов не был однажды внесен в список действующих генералов. Это его весьма огорчало. Приехав в Петербург, является он к императрице; бросается к ее ногам и лежит неподвижно простертым. Императрица подает ему руку, чтобы его поднять. Он тотчас вспрыгнул, поцеловал ее десницу и воскрикнул: «Кто теперь против меня? Сама монархиня меня восстановляет!». В тот же день было катанье по Царскосельскому пруду на яликах. Суворов имел счастие быть гребцом Екатерины. Когда подъехал к берегу, то сделал из судна такой отважный скачок, что государыня испугалась, он просил у нее извинения, что, считаясь инвалидом, возил ее величество неисправно. «Нет! — отвечала она, — кто делает такие прыжки, salto mortale, тот не инвалид». И в тот же день внесен он в военный список генералов и получил начальство. * * *
Дюк де Полинияк приходит в Варшаве к Суворову и велит тотчас о себе доложить. Занятый делами, фельдмаршал, желая дать ему почувствовать такую нетерпеливость, не выходит более часа из своего кабинета. Вдруг выбегает с криком, нагнувшись, придерживая свой живот: «О проклятая колика! Она с час задержала вас. Как мне это больно». И начал с ним разговаривать при многочисленном собрании. В продолжение разговоров, Полинияк плюнул в платок. Тут отскочил от него граф; начал кричать, харкать, плевать на пол. Прошка тотчас подал чистый платок Дюку, а заплеванный взял в мытье. Подполковник Тищенко окуривал его кадильницею с ладаном со всех сторон. Равнодушная при сей церемонии неподвижность Полинияка столько понравилась графу, что они после сблизились. ...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума